Así de toncundente se ha mostrado el líder del P.O., en unas notas que escribió en el panfleto de la publicidad del Mercadona, unas palabras anotadas justo debajo de un rinoceronte ninja, que también dibujó él.
Las críticas a Machuca no se han hecho esperar. Han sido respondidas por políticos de distinto ámbito:
-Francisco Prads, presidente de la Comunidad Autónoma Valenciana, calificó la propuesta de Machuca de “exabrupto”, y declaró que “sin visa se acabará el bienestar de los valencianos y valencianas”, e ironizó, “¿qué sería lo siguiente, quitar a los valencianos su pan y a los españoles su honra? ¿entregarnos al francés?”.
-El Presidente del Gobierno, Rodríguez Alpargatero, dijo que “no había ni siquiera que escuchar las necedades dichas por la ultraderecha”, y argumentó que la visa oro debe continuar como hasta ahora “para luchar con más fuerza que nunca por la igualdad efectiva de los isómeros ópticos –dextrógiros y levógiros – y por la lucha contra el cambio quilimático”.
-El líder de IU, Publio Serenio Cayo, se mostró favorable a la propuesta de Machuca: “siempre y cuando”, aclaró, “se quite la visa oro a los cargos públicos que no estén regidos por la verdadera izquierda; si un cargo público es de verdadera izquierda, sabrá que los caudales públicos no son suyos, sino de todos, así que a ese no hace falta quitarle la visa, ni el tapizado de cuero del Audi oficial, ni las compañías femeninas que le sirven en las noches de risa por el bien de la nación.
-Mariano Jarroi, líder del partido de la oposición, dijo con gran sinceridad que la propuesta de Machuca le parecía perfecta “ésa y todas las que sirvieran para influir demagógicamente en la opinión de los ciudadanos para que, enfadados con el gobierno, acaben por votarme a mí”.
-Josep Amontillado, presidente de la Comunidad Autónoma Catalanya, reclamó una visa oro exclusivamente catalana (la mítica vise d`or, que ya usaban los druidas de la Generalidad hace 10.000 años, antes de la llegada de Sauron, el malvado caballero español que acabó con el paraíso de la Tierra Media del Ebro), una Justicia exclusivamente catalana, un cocido madrileño exclusivamente catalán, unas blasfemias exclusivamente catalanas, unas dríades y náyades exclusivamente catalanas, unos editoriales conjuntos exclusivamente catalanes, una catedral de Burgos exclusivamente catalana, unos prejuicios exclusivamente catalanes, unos sentimientos antidemocráticos exclusivamente catalanes y una sardana exclusivamente catalana. Un periodista le hizo notar que la sardana ya era exclusivamente catalana, y el líder respondió: “pues borre ´sardana´ y ponga lo que le dé la gana”
domingo, 20 de diciembre de 2009
sábado, 19 de diciembre de 2009
La CIA consideraba a Machuca durante la guerra fría “el mayor pajillero de la Europa Occidental”.
Fuentes de macarrones gratinados al horno confirman que la actividad onanista de Manuel Machuca durante los años ochenta – los anteriores a la caída del Muro de Berlín y la Unión Soviética - llegó a ser considerada “muy periglosa” por servicios secretos de ambos lados del telón de acero.
Eran los años de juventud del actual líder del Partido Onanista. “La soledad y el desamor” – recoge el político cántabro en sus memorias- “siempre fueron en mí buenos compañeros de cama. Yo me los imaginaba siempre enrollándose, y claro…”, recuerda Machuca en una entrevista recientemente manipulada por Telemadrid.
No es de extrañar que el gobierno Reagan vigilara el “foco de inestabilidad” que se situaba en un pueblo de nuestra Cantabria. “España es un país amigo, por eso sólo le aplicamos el nivel 9 de coacción, explotación y vigilancia intensiva (para los países enemigos, EEUU tiene previsto un nivel 9,01 ó 9,05)”, dicen tickets desclasificados de la CAI (una lavandería que está justo al lado del Pentágono, y que es donde suelen llevar la ropa los espías, olvidándoseles a veces en los bolsillos documentos importantes), “se observa en el Norte de España un foco geopolítico de inestabilidad objetiva, que además deja desagradables trazos en nuestros sismógrafos”.
La Unión Soviética también vigiló a Machuca muy de cerca. De hecho le colaron un espía en casa, que simuló ser tío de Machuca durante más de quince años. “Se hacía llamar Legario, y vivió con nosotros 15 años. Decía ser un hermano de mi madre que había emigrado a Cabezón de la Sal y que volvió con los bolsillos vacíos. Todos le cogimos mucho cariño y nunca sospechamos que podía ser un espía ruso…, aunque ahora puedo explicarme por qué las blasfemias y demás cagamentos cuando se quemaba con la sopa los soltaba en ucraniano y por qué se alegraba tanto cuando ganaba el Dínamo de Kiev.”, declaró el Secretario General del Partido Onanista en unas declaraciones manipuladas, emitidas ayer por TV3.
Eran los años de juventud del actual líder del Partido Onanista. “La soledad y el desamor” – recoge el político cántabro en sus memorias- “siempre fueron en mí buenos compañeros de cama. Yo me los imaginaba siempre enrollándose, y claro…”, recuerda Machuca en una entrevista recientemente manipulada por Telemadrid.
No es de extrañar que el gobierno Reagan vigilara el “foco de inestabilidad” que se situaba en un pueblo de nuestra Cantabria. “España es un país amigo, por eso sólo le aplicamos el nivel 9 de coacción, explotación y vigilancia intensiva (para los países enemigos, EEUU tiene previsto un nivel 9,01 ó 9,05)”, dicen tickets desclasificados de la CAI (una lavandería que está justo al lado del Pentágono, y que es donde suelen llevar la ropa los espías, olvidándoseles a veces en los bolsillos documentos importantes), “se observa en el Norte de España un foco geopolítico de inestabilidad objetiva, que además deja desagradables trazos en nuestros sismógrafos”.
La Unión Soviética también vigiló a Machuca muy de cerca. De hecho le colaron un espía en casa, que simuló ser tío de Machuca durante más de quince años. “Se hacía llamar Legario, y vivió con nosotros 15 años. Decía ser un hermano de mi madre que había emigrado a Cabezón de la Sal y que volvió con los bolsillos vacíos. Todos le cogimos mucho cariño y nunca sospechamos que podía ser un espía ruso…, aunque ahora puedo explicarme por qué las blasfemias y demás cagamentos cuando se quemaba con la sopa los soltaba en ucraniano y por qué se alegraba tanto cuando ganaba el Dínamo de Kiev.”, declaró el Secretario General del Partido Onanista en unas declaraciones manipuladas, emitidas ayer por TV3.
miércoles, 11 de noviembre de 2009
Machuca alaba la medida de los "talleres de masturbación", aunque no recomienda los "trabajos en grupo"
El líder y chimenero real del del Partido Onanista, Manuel Machuca i Ruipérez (que no es que sea catalán ni valenciano sino que el del Registro Civil cometía muchas faltas de ortografía y ponía "i" e "y" donde cuadrara, o cuadrase) ha manifestado hoy en un supermercado, hablando a una alcachofa, que él creía micrófono, que le parecía bien lo de los conocidos como "talleres de masturbación" de la Junta de Extremadura, aunque con matices.
"la idea nos parece bien porque, aunque callado, es un reconocimiento a lo que venimos reivindicando desde nuestras siglas; y más si proviene de un partido que se acuerda mucho de los que tienen una actividad sexual desmedida, tengan la orientación que tengan, y poco de los parias sexuales. Dicho esto, habría que ver cómo son esos talleres... los trabajos de grupo no los consideramos provechosos en ningún modo, ya que el taller perdería automáticamente su función.
También reconoció, en declaraciones a una escarola, que: "uno de los objetivos del taller es aumentar la autoestima de los jóvenes... Pero eso es una falacia: más de treinta años llevo yo dándole al asunto de la forma más artesanal (a mano), y mi autoestima sigue igual que cuando empecé, inexistente."
Desde Liérganes, Cantabria, informó Migel Montes i Vlanco, vecino de Machuca.
"la idea nos parece bien porque, aunque callado, es un reconocimiento a lo que venimos reivindicando desde nuestras siglas; y más si proviene de un partido que se acuerda mucho de los que tienen una actividad sexual desmedida, tengan la orientación que tengan, y poco de los parias sexuales. Dicho esto, habría que ver cómo son esos talleres... los trabajos de grupo no los consideramos provechosos en ningún modo, ya que el taller perdería automáticamente su función.
También reconoció, en declaraciones a una escarola, que: "uno de los objetivos del taller es aumentar la autoestima de los jóvenes... Pero eso es una falacia: más de treinta años llevo yo dándole al asunto de la forma más artesanal (a mano), y mi autoestima sigue igual que cuando empecé, inexistente."
Desde Liérganes, Cantabria, informó Migel Montes i Vlanco, vecino de Machuca.
domingo, 18 de octubre de 2009
Machuca: “El coño no existe”.
Manuel Machuca dio el pasado viernes una conferencia en la Universidad Internacional Menéndez Pelayo, dentro de los cursos de otoño que ofrece la famosa institución. Machuca que es, como se sabe, además de presidente de nuestro partido, botijero tradicional y astrofísico aficionado, dio un discurso de tinte cientificista pero muy impregnado de sus pesimismo onanista.
Tras una introducción a la compleja ciencia de la astrofísica, que Machuca optó por representar con marionetas para alcanzar a más alto espectro de público, este peculiar hombre procedió a exponer sus ideas intrínsecamente suyas propiamente dichas:
“Ahí tienen, estimado público, ahí tienen, en sus mesas, al lado del programa de la Universidad de Otoño, un bolígrafo de regalo. Cójanlo y examínenlo. Es un complicado mecanismo de mi invención. Mide la entropía del universo, con un sistema parecido al que utiliza el manto del souvenir de la Virgen de Fátima para decirnos si va llover o hace frío. El bolígrafo está violeta, ¿verdad? No, no es que vaya a helar mañana (que quizá), es que el caos del universo es mucho mayor de lo que creíamos. Ese corrimiento al morado significa simplemente que la constante “coño”, que supusieron casi todos los científicos desde Aristóteles hasta Hawking para que sus sistemas cosmológicos funcionaran, no existe. No puede darse... al menos no en este universo frío e inhóspito.(suspiro)"
La respuesta de la sala al escandaloso discurso de Machuca fue unánime y contundente. Una viva exclamación de sorpresa pronunciada a un tiempo por decenas de voces llenó la sala:
-¡Coño!
Y es que, aunque la anhelada conformación orgánica femínea sea una entelequia para algunos sabios tristes y misóginos, como expresión castiza de sobresalto –más española que la tortilla de patata - nadie se atrevería a ponerla en duda.
Nota: La U.I.M.P. declaró quinientas veces, a través de su servicio de fotocopiadoras, que ellos no habían organizado esa conferencia y no tenían nada que ver con el asunto.
***
la "Galaxy song" de los Monty Python, que lo explica muy bien todo:
Tras una introducción a la compleja ciencia de la astrofísica, que Machuca optó por representar con marionetas para alcanzar a más alto espectro de público, este peculiar hombre procedió a exponer sus ideas intrínsecamente suyas propiamente dichas:
“Ahí tienen, estimado público, ahí tienen, en sus mesas, al lado del programa de la Universidad de Otoño, un bolígrafo de regalo. Cójanlo y examínenlo. Es un complicado mecanismo de mi invención. Mide la entropía del universo, con un sistema parecido al que utiliza el manto del souvenir de la Virgen de Fátima para decirnos si va llover o hace frío. El bolígrafo está violeta, ¿verdad? No, no es que vaya a helar mañana (que quizá), es que el caos del universo es mucho mayor de lo que creíamos. Ese corrimiento al morado significa simplemente que la constante “coño”, que supusieron casi todos los científicos desde Aristóteles hasta Hawking para que sus sistemas cosmológicos funcionaran, no existe. No puede darse... al menos no en este universo frío e inhóspito.(suspiro)"
La respuesta de la sala al escandaloso discurso de Machuca fue unánime y contundente. Una viva exclamación de sorpresa pronunciada a un tiempo por decenas de voces llenó la sala:
-¡Coño!
Y es que, aunque la anhelada conformación orgánica femínea sea una entelequia para algunos sabios tristes y misóginos, como expresión castiza de sobresalto –más española que la tortilla de patata - nadie se atrevería a ponerla en duda.
Nota: La U.I.M.P. declaró quinientas veces, a través de su servicio de fotocopiadoras, que ellos no habían organizado esa conferencia y no tenían nada que ver con el asunto.
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la "Galaxy song" de los Monty Python, que lo explica muy bien todo:
domingo, 14 de junio de 2009
un científico afín al partido onanista cree haber descubierto el "amor eterno".
Pacha Mansavla, un investigador checo de la escuela de cocina de Praga, y que pertenece al Partido Célibe ( partido que concurrió conjuntamente con el P.O. a las pasadas elecciones europeas; un grupo que no acaba de estrenarse en ocupar asiento en el parlamento checo, pero que cuenta con un elector fiel que le vota todos los años), dice haber descubierto el Amor Eterno.
"llegué a casa, fui a echarme en el sofá a ver unos cortos de animación de mi país y hallelo allí, debajo de un cojín.·
inmediatamente, relata, lo puso en hielo y, loco de contento, salió bailando claqué camino del Hospital para Desheredados de Praga.
"Me atendió una enfermera en la recepción, quien, al verme con bastón y sombrero de copa y dispuesto a claquear por toda la planta, se marcó un número de baile conmigo. una vez terminamos el absurdo baile le expuse mi caso. pero se ríe de mí. dijo que aquello no es amor eterno, sino galleta de príncipe de Beukelauer en muy mal estado. me explicó que cuando se revienen, el dibujo pierde las características masculinas afeminadas y pasa a formas femeninas masculinizadas"
"Aquellas palabras, dichas con burla y desprecio, me llevaron a una gran decepción, pero no me rendí al desaliento. Cogí la galleta, y me puse a buscar el bizcocho (o tarta) filosofal, aquel que buscaban los antiguos cocineros , y que cuentan que con un mordisco satisfaría a la vez los siete sentidos, si siete sentidos hubiera"
Tras muchos intentos, siempre según fuentes llenas de masa de hojaldre próximas al caso, logró finalmente en febrero del año pasado un prototipo, la "empanada Paracelso", que no era ni bizcocho ni tarta, y era morderla y lograr la felicidad, oiga.
Manuel Machuca líder, y homólogo del checo ("yo no soy homólogo de nadie, oiga, homólogo lo será su puta madre", aclaró a este periodista, disgustado por el prefijo "homo" que habíamos utilizado), declaró que: "estos descubrimientos que llegan siempre para arreglarnos la vida hay que tomarlos con mesura, con moderación, con prudencia, con tranquilidad, con raciocinio, con juicio, con recato..." y aclaró que la ciencia , incluso la culinaria, tiene su parte buena y su parte mala: por ejemplo, Pacha Mansavla dice ser ahora más feliz que una quinceañera tonta (valga el pleonasmo), pero también ha engordado 100 kilos en 3 meses.... el amor eterno que ha descubierto tiene unos efectos secundarios poco saludables.
"hay que investigar más", reconoce Mansavla, "pero, ¡que me quiten lo bailao!". se refiere a que la felicidad vivida por la que no tiene que rendir cuentas a nadie... porque "lo bailao"... a un lado de la habitación están los zapatos de claqué; el hombre, que yace en el sofá y se fatiga al decirnos "buenos días", está tan obeso que acaso no vuelva a ponérselos nunca.
Mariano Ruipérez, CNN pus, Vigo.
"llegué a casa, fui a echarme en el sofá a ver unos cortos de animación de mi país y hallelo allí, debajo de un cojín.·
inmediatamente, relata, lo puso en hielo y, loco de contento, salió bailando claqué camino del Hospital para Desheredados de Praga.
"Me atendió una enfermera en la recepción, quien, al verme con bastón y sombrero de copa y dispuesto a claquear por toda la planta, se marcó un número de baile conmigo. una vez terminamos el absurdo baile le expuse mi caso. pero se ríe de mí. dijo que aquello no es amor eterno, sino galleta de príncipe de Beukelauer en muy mal estado. me explicó que cuando se revienen, el dibujo pierde las características masculinas afeminadas y pasa a formas femeninas masculinizadas"
"Aquellas palabras, dichas con burla y desprecio, me llevaron a una gran decepción, pero no me rendí al desaliento. Cogí la galleta, y me puse a buscar el bizcocho (o tarta) filosofal, aquel que buscaban los antiguos cocineros , y que cuentan que con un mordisco satisfaría a la vez los siete sentidos, si siete sentidos hubiera"
Tras muchos intentos, siempre según fuentes llenas de masa de hojaldre próximas al caso, logró finalmente en febrero del año pasado un prototipo, la "empanada Paracelso", que no era ni bizcocho ni tarta, y era morderla y lograr la felicidad, oiga.
Manuel Machuca líder, y homólogo del checo ("yo no soy homólogo de nadie, oiga, homólogo lo será su puta madre", aclaró a este periodista, disgustado por el prefijo "homo" que habíamos utilizado), declaró que: "estos descubrimientos que llegan siempre para arreglarnos la vida hay que tomarlos con mesura, con moderación, con prudencia, con tranquilidad, con raciocinio, con juicio, con recato..." y aclaró que la ciencia , incluso la culinaria, tiene su parte buena y su parte mala: por ejemplo, Pacha Mansavla dice ser ahora más feliz que una quinceañera tonta (valga el pleonasmo), pero también ha engordado 100 kilos en 3 meses.... el amor eterno que ha descubierto tiene unos efectos secundarios poco saludables.
"hay que investigar más", reconoce Mansavla, "pero, ¡que me quiten lo bailao!". se refiere a que la felicidad vivida por la que no tiene que rendir cuentas a nadie... porque "lo bailao"... a un lado de la habitación están los zapatos de claqué; el hombre, que yace en el sofá y se fatiga al decirnos "buenos días", está tan obeso que acaso no vuelva a ponérselos nunca.
Mariano Ruipérez, CNN pus, Vigo.
domingo, 7 de junio de 2009
Manuel Machuca: “los que no van a votar son unos abstencionistas”
Así de duro e intransigente se ha mostrado hoy el Secretario Gerenal del Partido Onanista, quien ha acudido al colegio electoral de su pueblo, Liérganes, a eso de las dos de la tarde, con los mismos calcetines marrones con los que fuera enterrado su abuelo (sargento republicano, víctima, como se sabe, de un soldado de la Guardia Imperial de Lord Vader).
Al poco de llegar al colegio, se dirigió al Presidente de la Mesa para decirle que no encontraba la papeleta de la opción que quería. El Presidente le contestó que eso era imposible puesto que allí estaban todas las alternativas: había papeletas del PP y del PSOE, y hasta alguna de IU. Machuca, que no quería desvelar su voto (“en mi pueblo saben que soy el Secretario General del Partido Onanista, pero el voto es secreto, y no lo digo ni a mi padre”, nos explicó en voz baja), repitió que no había las papeletas de su opción allí, y que como no aparecieran traería el radiocasete y en protesta pondría a todo volumen cintas viejas de Bruno Lomas. El presidente de la mesa, aterrado, alertó entonces a la Guardia Civil para que se personase en el Colegio, dadas las terribles amenazas del Líder del P.O.. Llegó la Benemérita con bastante rapidez, pero ya se había esfumado Machuca tras votar, pues habían aparecido las papeletas del Partido de la Zambomba. Al parecer, la Secretaria de la Mesa Electoral las llevó sin mala intención al cuarto de baño porque se había agotado el papel higiénico. “ojalá nunca lo hubiera hecho”, nos declaró confidencialmente, pidiendo que no publicáramos su grupo sanguíneo, “porque menuda sarpullido me ha salido”.
nota: imagen, uno de los calcetines de Machuca, que con la prisa se le cayó y dejó olvidado. Expertos dicen que aún puede verse la cara del abuelo, impresa en la tela debido a la explosión iónica que lo desintegró; otros opinan que no son más que manchas del uso y falta de higiene.
Al poco de llegar al colegio, se dirigió al Presidente de la Mesa para decirle que no encontraba la papeleta de la opción que quería. El Presidente le contestó que eso era imposible puesto que allí estaban todas las alternativas: había papeletas del PP y del PSOE, y hasta alguna de IU. Machuca, que no quería desvelar su voto (“en mi pueblo saben que soy el Secretario General del Partido Onanista, pero el voto es secreto, y no lo digo ni a mi padre”, nos explicó en voz baja), repitió que no había las papeletas de su opción allí, y que como no aparecieran traería el radiocasete y en protesta pondría a todo volumen cintas viejas de Bruno Lomas. El presidente de la mesa, aterrado, alertó entonces a la Guardia Civil para que se personase en el Colegio, dadas las terribles amenazas del Líder del P.O.. Llegó la Benemérita con bastante rapidez, pero ya se había esfumado Machuca tras votar, pues habían aparecido las papeletas del Partido de la Zambomba. Al parecer, la Secretaria de la Mesa Electoral las llevó sin mala intención al cuarto de baño porque se había agotado el papel higiénico. “ojalá nunca lo hubiera hecho”, nos declaró confidencialmente, pidiendo que no publicáramos su grupo sanguíneo, “porque menuda sarpullido me ha salido”.
nota: imagen, uno de los calcetines de Machuca, que con la prisa se le cayó y dejó olvidado. Expertos dicen que aún puede verse la cara del abuelo, impresa en la tela debido a la explosión iónica que lo desintegró; otros opinan que no son más que manchas del uso y falta de higiene.
miércoles, 27 de mayo de 2009
Machuca propone a Pornhub y Porntube al “Premio Príncipe de Asturias de la Corcondia”.
Manuel Machuca, Secretario General y quesero del Partido Onanista se ha desplazado a una sucursal de Leroy Merlín para rellenar un currículum y de paso proponer a los portales pornográficos Pornhub y Porntube como candidatos al “Premio Príncipe de Asturias de la Corcondia”. Tras esperar un rato, a que lo pudiera atender el jefe de tienda, y mientras subrepticiamente le vigilaban un par de empleados (no fuera a meterse unos alicates en el bolsillo de la cazadora), hizo su escrito finalmente. Recalcó (con boli rojo y subrayador naranja) que: “Aunque de los más visitados, son portales que están mal vistos socialmente. Desde el P.O. queremos romper una lanza en astillero a favor de ellos. El onanista contempla las maravillas de dichos portales con la ilusión con que Atahualpa contemplaba la habitación repleta de oro, anhelando el bien que le era más querido: la libertad.”
“El Onanista, aunque sigue siendo igualmente esclavo, se siente un poco menos; y gracias a estos portales puede admirar maravillas que nunca imaginar pudiera. “ “Pornhub y similares constituyen la habitación de oro de los nuevos Atahualpas”, afirma Machuca, “aunque, al contrario que el emperador Inca, sabemos que no servirán para comprar nuestra libertad, sí nos podemos encandilar con la maravilla de sus fulgores”
Esto dejó escrito en la solicitud antedicha. El jefe de tienda dijo que ya le llamarían. Al abandonar la tienda saltó una alarma y Machuca tuvo que vaciar los bolsillos. Encontraron un berbiquí, un pomo de una puerta y un juego de brocas.
“El Onanista, aunque sigue siendo igualmente esclavo, se siente un poco menos; y gracias a estos portales puede admirar maravillas que nunca imaginar pudiera. “ “Pornhub y similares constituyen la habitación de oro de los nuevos Atahualpas”, afirma Machuca, “aunque, al contrario que el emperador Inca, sabemos que no servirán para comprar nuestra libertad, sí nos podemos encandilar con la maravilla de sus fulgores”
Esto dejó escrito en la solicitud antedicha. El jefe de tienda dijo que ya le llamarían. Al abandonar la tienda saltó una alarma y Machuca tuvo que vaciar los bolsillos. Encontraron un berbiquí, un pomo de una puerta y un juego de brocas.
lunes, 13 de abril de 2009
Machuca: "El verde es cántabro"
Todo apunta a que próximamente podría ponerse en marcha el engranaje de la maquinaria que lleve a la reforma del Estatuto de Autonomía de Cantabria. Nuestra comunidad es una de las que aún no se han metido en reformas del Estatuto siguiendo el ejemplo catalán, cosa que sí han hecho Andalucía, CLM, Comunidad Valenciana…
Las ideas comienzan a saltar al aire a la espera de que los ponentes, demiurgos de nuestro mañana, las recojan y construyan con ellas nuestro futuro.
Curiosamente ha sido Manuel Machuca, líder y herrador del Partido Onanista, quien ha aportado la sugerencia que más está gustando a los cántabros y que más está dando que hablar en el resto de España.
“La belleza de nuestra tierra es innegable, como también lo es su verdor. Ese esmeralda de nuestros prados, ese brillo de verde intenso, majestuoso, que puede verse en ellos tras estas lluvias de abril cuando los hiere el sol. De todo esto, bien podría pensarse que el verde… es cántabro. Que, por mucho que se pongan, no hay verde como el de aquí. Por eso proponemos simplemente reflejar esa realidad, que figure en el Estatuto. El verde es nuestro. De nadie más. El que quiera verde, que use un sinónimo, que mezcle azul y amarillo… qué sé yo; pero el verde es cántabro.”
Las reacciones en el resto de comunidades no se han hecho esperar. Galicia, Asturias y País Vasco son las primeras que se han sentido heridas en su amor propio. “Si nos dejan sin el verde, emprenderíamos acciones, iríamos al Constitucional o qué sé yo. El verde es de todos los españoles”, declaró hoy el presidente asturiano, quien planea contactos con las comunidades de la franja norte para oponerse a las pretensiones de Cantabria.
“hace muchos cientos de millones de años, cuando las primeras bacterias fotosintéticas vascas iniciaron su aparición, apareció, con ellas, el primer tono clorofílico, el que los estudiosos llaman el verde-vasco, o verde. Está ese mismo verde en la ikurriña, que algún día ondeará en plano de igualdad, enfrentándose a San Marino en Juegos Sin Fronteras “, ha declarado el hasta aún presidente en funciones del País Vasco.
Así las cosas, se plantean problemas jurídicos desde otras comunidades donde el verde no destaca tanto, pero que es importante para los ciudadanos como concepto, para usar en su vida común. ¿ De qué color serán los plátanos que no estén maduros en Madrid? ¿Y las aceitunas que no sean negras en Andalucía? ¿Tendrá que teñir a otro tono su bikini una señorita de Murcia que tenga el verde como color favorito, si finalmente se aprueba esa hipotética disposición en el estatuto cántabro? Todos estos son interrogantes a los que Machuca propone solución: “El resto de ciudadanos del Estado pueden llamar al verde “carcundo”, “palital” o “mergolín”, si así lo prefieren”, lo que está claro es que VERDE será sólo el nuestro.”
Zapatero se ha mostrado receptivo ante la idea de Machuca, y ha llegado a afirmar que le parecía bien que se conceda el uso exclusivo del verde – que comparten todos los españoles desde tiempos del rey que rabió - a cuatro políticos cántabros, para que hagan con él lo que les salga. Preguntado sobre cómo encajaría esta descabellada propuesta en una España que como país desarrollado ha de garantizar la igualdad de derechos a todos los ciudadanos del Estado, ha declarado: “bueno, ya se verá..., ya iremos tirando”
***
nota: imagen, pimientos verdes en un supermercado de Gerona. De aceptarse la propuesta de Machuca, el resto de España tendría 4 años para cambiar toda la demanda y producción de pimientos verdes y pasarse al rojo exclusivamente. Las consecuencias serán nefastas: carnes, pescados, cocidos..., decenas de platos se verán alterados en sus aliños y guarniciones lo que puede traer a su vez efectos difíciles de preveer en nuestra gula de país sobrealimentado. La Asociación de Amigos del Guisante ha anunciado movilizaciones.
Las ideas comienzan a saltar al aire a la espera de que los ponentes, demiurgos de nuestro mañana, las recojan y construyan con ellas nuestro futuro.
Curiosamente ha sido Manuel Machuca, líder y herrador del Partido Onanista, quien ha aportado la sugerencia que más está gustando a los cántabros y que más está dando que hablar en el resto de España.
“La belleza de nuestra tierra es innegable, como también lo es su verdor. Ese esmeralda de nuestros prados, ese brillo de verde intenso, majestuoso, que puede verse en ellos tras estas lluvias de abril cuando los hiere el sol. De todo esto, bien podría pensarse que el verde… es cántabro. Que, por mucho que se pongan, no hay verde como el de aquí. Por eso proponemos simplemente reflejar esa realidad, que figure en el Estatuto. El verde es nuestro. De nadie más. El que quiera verde, que use un sinónimo, que mezcle azul y amarillo… qué sé yo; pero el verde es cántabro.”
Las reacciones en el resto de comunidades no se han hecho esperar. Galicia, Asturias y País Vasco son las primeras que se han sentido heridas en su amor propio. “Si nos dejan sin el verde, emprenderíamos acciones, iríamos al Constitucional o qué sé yo. El verde es de todos los españoles”, declaró hoy el presidente asturiano, quien planea contactos con las comunidades de la franja norte para oponerse a las pretensiones de Cantabria.
“hace muchos cientos de millones de años, cuando las primeras bacterias fotosintéticas vascas iniciaron su aparición, apareció, con ellas, el primer tono clorofílico, el que los estudiosos llaman el verde-vasco, o verde. Está ese mismo verde en la ikurriña, que algún día ondeará en plano de igualdad, enfrentándose a San Marino en Juegos Sin Fronteras “, ha declarado el hasta aún presidente en funciones del País Vasco.
Así las cosas, se plantean problemas jurídicos desde otras comunidades donde el verde no destaca tanto, pero que es importante para los ciudadanos como concepto, para usar en su vida común. ¿ De qué color serán los plátanos que no estén maduros en Madrid? ¿Y las aceitunas que no sean negras en Andalucía? ¿Tendrá que teñir a otro tono su bikini una señorita de Murcia que tenga el verde como color favorito, si finalmente se aprueba esa hipotética disposición en el estatuto cántabro? Todos estos son interrogantes a los que Machuca propone solución: “El resto de ciudadanos del Estado pueden llamar al verde “carcundo”, “palital” o “mergolín”, si así lo prefieren”, lo que está claro es que VERDE será sólo el nuestro.”
Zapatero se ha mostrado receptivo ante la idea de Machuca, y ha llegado a afirmar que le parecía bien que se conceda el uso exclusivo del verde – que comparten todos los españoles desde tiempos del rey que rabió - a cuatro políticos cántabros, para que hagan con él lo que les salga. Preguntado sobre cómo encajaría esta descabellada propuesta en una España que como país desarrollado ha de garantizar la igualdad de derechos a todos los ciudadanos del Estado, ha declarado: “bueno, ya se verá..., ya iremos tirando”
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nota: imagen, pimientos verdes en un supermercado de Gerona. De aceptarse la propuesta de Machuca, el resto de España tendría 4 años para cambiar toda la demanda y producción de pimientos verdes y pasarse al rojo exclusivamente. Las consecuencias serán nefastas: carnes, pescados, cocidos..., decenas de platos se verán alterados en sus aliños y guarniciones lo que puede traer a su vez efectos difíciles de preveer en nuestra gula de país sobrealimentado. La Asociación de Amigos del Guisante ha anunciado movilizaciones.
domingo, 12 de abril de 2009
Machuca "me presentaré a las Europeas"
Así de rotundo se ha mostrado el Secretario General del partido de la zambomba, Manuel Machuca, al confirmar que se presentará a las Europeas de junio.
"Soy muy tímido, pero me presentaré a las Europeas, ¡qué demonios!. Eso sí, me tomaré tres o cuatro cacharros antes para desinhibirme"
Machuca, que cuenta con el mayor historial de rechazos amorosos del mundo occidental, (y que estuvo a punto de entrar en el Guiness de los Records en el año 2006 por este motivo aunque finalmente hubo un escocés que le superó), recibe cada día entre novecientos y mil rechazos amorosos formales, de mujeres desconocidas a las que nunca se ha declarado ni propuesto ningún tipo de relación romántica, pero a las que repugna sin conocerlas siquiera.
"no me molesta recibir tantas cartas de rechazo, pero sí reconozco que es molesto estar tanto tiempo firmado acuses de recibo. Además ya no impriré más formularios de rechazo. la que quiera rechazarme, que envíe sus propios formularios."
Las Oficinas de Correos de los países miembros de la Unión Europea, salvo Lituania y Malta, incluyen el formulario standard de rechazo a Machuca. El director general de Correos de la República de Lituania , Mikalojus Landseris, afirmó que su país no tiene pensado acompasarse con el resto de la U.E. en ese punto: "en Lituania sólo hay 11.000 mujeres que odien profundamente a Machuca. La mayoría ni le conoce. poner formularios en todas las oficinas de Correos del país supone un gasto innecesario, y promovería un odio "artificial" hacia Machuca."
El Comisario de la U.E. para la Energía, Andris Piebalgs, aún no se ha pronunciado. No se espera que lo haga en los próximos días. No es extraño: ¡con ese nombrecito...!
"Soy muy tímido, pero me presentaré a las Europeas, ¡qué demonios!. Eso sí, me tomaré tres o cuatro cacharros antes para desinhibirme"
Machuca, que cuenta con el mayor historial de rechazos amorosos del mundo occidental, (y que estuvo a punto de entrar en el Guiness de los Records en el año 2006 por este motivo aunque finalmente hubo un escocés que le superó), recibe cada día entre novecientos y mil rechazos amorosos formales, de mujeres desconocidas a las que nunca se ha declarado ni propuesto ningún tipo de relación romántica, pero a las que repugna sin conocerlas siquiera.
"no me molesta recibir tantas cartas de rechazo, pero sí reconozco que es molesto estar tanto tiempo firmado acuses de recibo. Además ya no impriré más formularios de rechazo. la que quiera rechazarme, que envíe sus propios formularios."
Las Oficinas de Correos de los países miembros de la Unión Europea, salvo Lituania y Malta, incluyen el formulario standard de rechazo a Machuca. El director general de Correos de la República de Lituania , Mikalojus Landseris, afirmó que su país no tiene pensado acompasarse con el resto de la U.E. en ese punto: "en Lituania sólo hay 11.000 mujeres que odien profundamente a Machuca. La mayoría ni le conoce. poner formularios en todas las oficinas de Correos del país supone un gasto innecesario, y promovería un odio "artificial" hacia Machuca."
El Comisario de la U.E. para la Energía, Andris Piebalgs, aún no se ha pronunciado. No se espera que lo haga en los próximos días. No es extraño: ¡con ese nombrecito...!
Machuca plantea “desenterrar los restos de Fernando VII, mezclarlos con heces de voluntarios, y volver a enterrarlos más profundamente”.
Tal es la propuesta que vuelve a sembrar polémica en ya de por sí agitado campo de la política española. Nuevamente la llamada “memoria histórica” haciendo correr ríos de tinta. La propuesta de Machuca ha pillado desprevenida a gran parte del establishment político español. Así, una de las vicepresidentas, María Teresa Fernández de La Orilla, que se estaba duchando cuando oyó la noticia:
-En estos momentos ya hay una Ley en ese sentido que pone las cosas en su sitio y no es momento de abrir nuevas heridas (en este caso entre liberales y fernandinos). Y ahora, si me disculpa, tengo que secarme el pelo.
Políticos de todo signo no han podido evitar manifestarse sobre el tema. Jean Puajcercós, dirigente de ERC, a quien también sorprendieron las declaraciones cuando estaba desprevenido (“reconozco que estaba poniendo una alcayata para colgar un cuadro en casa de mis suegros cuando dieron por la tele la noticia”, afirmó a Europa press.), declaró que: “Este tema es un asunto entre franquistas. No nos afecta en absoluto. Es algo que atañe sólo a dos franquistas: Machuca y Fernando VII. Un partido antifranquista como el nuestro no tiene nada que opinar en este asunto. Que se peleen entre ellos.”
Por su parte, Mariano Ragoy, líder del principal partido de la oposición, ha declarado al respecto: “pues mire ushted, yo eshtaba cambiando los pañalesh del gato, por lo que también me ha pillado deshcolocado tal disparate. Porque sólo de dishparate puede calificarse lo dicho por un señor que en tiemposh de crisish se mete tonteríash sin sentido práctico.” Acto seguido recordó la propuesta de su partido de establecer un pacto de Estado que regule cómo rezar el Ángelus de un modo fidedigno para salir de la crisis. Preguntado por la reportera si estaba a favor o en contra del “Rey Felón”, Fernando VII, Ragoy declaró que: “puesh mire usted, señorita, ni subo ni bajo, ni entro ni salgo, ni afirmo ni niego, ni quito ni doy, ni acepto ni rechazo, ni hablo ni callo... ¡Vivan las Caenash!.”
Rosa Dócez, líder de Unión, Progreso y Dedocracia, cuando recibió la noticia golpeaba una máquina expendedora de chuches que hay cerca de su sede, ya que el Kínder Bueno se le había quedado atascado. “Gira y gira la ruedecita, pero se queda ahí atascado y no sale, el condenao. Un euro. Empezamos bien la mañana. ¡Hala! Ahora ha caído un Tigretón. No me gustan los Tigretones. Si por lo menos fuera una Pantera Rosa…”, preguntada por la periodista por las declaraciones machuqueñas, dijo “pues no, no he oído nada todavía, pero ponga usted que Zapatero es un cabrón.”
*****
imagen: caricatura de Fernando VII (nuestro caricaturista entendió mal el encargo. Como él también se llama Fernando, se hizo la picha un lío y se hizo este autorretrato. disculpen las molestias. para otra ocasión nos ha prometido caricaturizar a cuatro o cinco borbones y diez o doce austrias.
-En estos momentos ya hay una Ley en ese sentido que pone las cosas en su sitio y no es momento de abrir nuevas heridas (en este caso entre liberales y fernandinos). Y ahora, si me disculpa, tengo que secarme el pelo.
Políticos de todo signo no han podido evitar manifestarse sobre el tema. Jean Puajcercós, dirigente de ERC, a quien también sorprendieron las declaraciones cuando estaba desprevenido (“reconozco que estaba poniendo una alcayata para colgar un cuadro en casa de mis suegros cuando dieron por la tele la noticia”, afirmó a Europa press.), declaró que: “Este tema es un asunto entre franquistas. No nos afecta en absoluto. Es algo que atañe sólo a dos franquistas: Machuca y Fernando VII. Un partido antifranquista como el nuestro no tiene nada que opinar en este asunto. Que se peleen entre ellos.”
Por su parte, Mariano Ragoy, líder del principal partido de la oposición, ha declarado al respecto: “pues mire ushted, yo eshtaba cambiando los pañalesh del gato, por lo que también me ha pillado deshcolocado tal disparate. Porque sólo de dishparate puede calificarse lo dicho por un señor que en tiemposh de crisish se mete tonteríash sin sentido práctico.” Acto seguido recordó la propuesta de su partido de establecer un pacto de Estado que regule cómo rezar el Ángelus de un modo fidedigno para salir de la crisis. Preguntado por la reportera si estaba a favor o en contra del “Rey Felón”, Fernando VII, Ragoy declaró que: “puesh mire usted, señorita, ni subo ni bajo, ni entro ni salgo, ni afirmo ni niego, ni quito ni doy, ni acepto ni rechazo, ni hablo ni callo... ¡Vivan las Caenash!.”
Rosa Dócez, líder de Unión, Progreso y Dedocracia, cuando recibió la noticia golpeaba una máquina expendedora de chuches que hay cerca de su sede, ya que el Kínder Bueno se le había quedado atascado. “Gira y gira la ruedecita, pero se queda ahí atascado y no sale, el condenao. Un euro. Empezamos bien la mañana. ¡Hala! Ahora ha caído un Tigretón. No me gustan los Tigretones. Si por lo menos fuera una Pantera Rosa…”, preguntada por la periodista por las declaraciones machuqueñas, dijo “pues no, no he oído nada todavía, pero ponga usted que Zapatero es un cabrón.”
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imagen: caricatura de Fernando VII (nuestro caricaturista entendió mal el encargo. Como él también se llama Fernando, se hizo la picha un lío y se hizo este autorretrato. disculpen las molestias. para otra ocasión nos ha prometido caricaturizar a cuatro o cinco borbones y diez o doce austrias.
viernes, 13 de marzo de 2009
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