miércoles, 17 de febrero de 2021

Manuel Machuca reaparece en Liérganes

 El líder y desparasitador del Partido Onanista, Manuel Machuca, ha reaparecido recientemente en Liérnagues (Cantabria) tras haber desparecido misteriosamente hace la tira de años. 

"El tiempo no pasa por él"

Una vecina , Lorenza M. , se ha referido así a nuestra revista: " yo estaba en el turno de noche de la gasolinera , km 231 de la carretera de Castrourdiales a Petrogrado, cuando hete aquí que a las dos de la mañana aparece un ser horrible, de casi 6 pies de alto, rasgos humanoides, un casco de moto bajo el brazo,  preguntó por la cabina de teléfono,  que no la tenemos lo menos  desde el 2001, y dijo : "soy Manuel Machuca, he aparecido."

Lorenza también nos indica que el hombre pidió llamar a la Guardia Civil, al Cesid y al Diario 16, que podrían estar muy preocupados por  su ausencia.

"No estaba muerto, estaba de parranda  espacio-temporal"


"ivedentemente - continúa Lorenza M. - el sujeto estaba muy despistado, y yo bastante asustada también , le pedí que se sentara y me explicara su casio. Él decía que para llamar a la Cadena Ser no eran horas ya, porque estaría la Gemma Nierga hablando con la gente sesperada  de la vida de madrugada y  que,  claro, el Iñaki  Gabilondo todavía estaría durmiendo".

Entonces Lorenza identificó al sujeto y de la impresión tuvo que sentarse : "era uno muy raro que había por el pueblo hace muchos años, que salía por la tele y en el parlamento cántabro, y que se le tragó la tierra de un día para otro, y todos pensábamos que se había tirado al mar o algo, porque iba siempre por la vida muy triste y agobiao."

-usted ... Es... -dijo la empleada de la gasolinera - pero si está usted igual: igual de feo y viejo, pero no más. Parece que no haya pasado el tiempo por usted... Pero . ¿¿cómo, cómo??.

El visitante de madrugada dijo entonces a Lorenza: 

-yo quería trazar la campaña  para presentarme a las Olimpiadas de Sidney 2000 bajo el  zambombero lema " dicen que siempre hay un roto para un descosío, pero yo sigo con los riñones al aire", pero recibo un aviso del menisco de interior, que me duele cuando truena y  también cuando hay una amenaza,  que un grupúsculo contrario a mis ideas puede estar buscando secuestrarme. Cojo este casco de moto y voy a refugiarme a la cueva donde hacía los quesos mi padre, que esta zona es montañosa y hay mucha cueva como usted sabe, me despisto de pimientos con huevos fritos y tropiezo, y caigo por un agujero , y me parecía que caía despacito  como Alicia,  en aquella negrura... Me sesmayo todo, me recupero al rato, busco la salida, paso por la salida pero sin pasar por la calle de Carretas (no cobro las doscientas mil pesetas), y vengo hasta aquí así como me ve, despistao, y sin saber muy bien si me han secuestrado y una terrorista se enamoró de mí  y me ha liberado y ahora tengo el síndrome de estocolmo o qué".


"Le ha pasado como al  niño de "el abuelo del bogavante""


La terrible conclusión -admirable, asombrosa- de este periodista de Año Cero es que el señor Machuca - si tal persona era el motorista que nos refiere Lorenza- ha pudido padecer lo que los piriodistas del misterio llamamos un "güelo del bogavante", o sea, y como en la famosa película ochentera, un viaje temporal hacia el futudo. Para él han transcurrido unas horas, para el mundo, años, lustros... De momento no hemos podido hablar con el propio Machuca, sólo contamos con el testimonio de Lorenza M. , quien nos ha dicho que "por donde vino, se fue".

-le dijo a usted algo pa despedirse? -le preguntamos.

-sí, me dijo: "algo maravilloso está a punto de suceder". Y yo le dije "¿que qué va a sulceder? , y el "algo maravilloso, ya te lo he dicho". Y aquel peine-cipillo que tengo allí, vino hacia mí y se puso a peinarme él solo, sin que nadie lo tocara, como si esto fuera una película de Segundo de Chomón o similar.



jueves, 25 de junio de 2015

Manuel Machuca reaparece en la playa del Sardinero

Santander, Efe.

el polifacético, habitual de ruedas de reconocimiento, odoroso, demandante de Cáritas, llorón empedernido, líder del Partido Onanista, Manuel Machuca, fue visto ayer  ( ¡y en traje de baño!) dando un paseo por la popular playa del Sardinero, en Santander.

Machuca, que lucía unas terribles cicatrices que fueron  provocadas, según él,  por la Guerrilla Montañesa Cántabra (GMC), pues asegura que ha sido secuestrado durante últimos años por tan terrible organización.

"ME OBLIGARON A APAREARME CONMIGO MISMO"

Machuca , que aprovechó para mojar los pies en el agua, hizo elogio de la capacidad curativa de nuestro frío mar cantábrico, fue reconocido por servidor, un periodista que pasaba por allí, y decenas de niños que aprovecharon para apedrearle.

entre cantos rodaos, que rebotaban en su cabeza lúgubremente, y alternando su discurso con apóstrofes a los niños para que fueran más cívicos, nos declaró terribles anécdotas de su cautiverio, que destacamos en las siguientes frases:

-"El GMC pretende la prosurpación testimonial no consecuente de las Tierras Cántabras No Lineales, cosa con la que estoy de acuerdo, y para eso mis compañeros me han estado alimentando a base de cochinillas de la humedad durante los últimos  7 años.". preguntado si creía que podía padecer el síndrome de Estocolmo, nos escupió un lapo terriblemente pegajoso, que impacto en nuestra frente, y del que aún no hemos podido librarnos por completo (y eso que hemos frotado con Fairy)

-"desde el principio fui un rehén por el que no daba nada nadie. comunicaron mi secuestro al Parlamento de Cantabria, pero nadie movió un dedo por mí: ni siquiera mi grupo parlamentario, cosa que me dolió especialmente"

-Pregunté (varias veces) si tenían alguna guerrillera desesperada que se pudiera de enamorar de un hombre en mi condición, y me dijeron que no. y eso que yo vi muchas por allí. muchas había. y más feas que la rossy de palma, pero ninguna se me quiso enamorar, a pesar de que me mostré especialmente caballeroso y cobarde. Es más, para darme la comida, me la daban con un palo"

"EL MIGUEL BOSÉ DE LOS GUERRILLEROS ME TIRABA LOS TEJOS"

-"había un guerrillero que llamaban "el miguel bosé",y era un señor que se parecía más bien a Juanito Navarro, lo que pasa es que era muy homonsensual. Trató de sugerirme en varias ocasiones que si accedía a sus propósitos, quedaría libre en dos pis pás. como le dije que no y rechacé sus sucias ofertas, cada vez que veía unos matorrales o unas ramas de arbol sueltas, me las lanzaba a la cabeza y me causaba terribles moratones y heridas. dijo que me estaba "tirando los tejos"."

-" en cierta casión me llevaron al cine. era el día del espectador y yo llevaba tiempo portándome bien y comiéndomelo todo. era Desafío Total, un remake de un clásico de principios de los noventa. como empecé a poner pegas y a decir que la orginal estaba mejor, me metieron otra vez al zulo con cuatro escorpiones y dos cobras"

-cuando se murió mi madre, canté con el banjo una canción religiosa, pero El Jefe me metió en el zulo otra vez como castingo.

"NO GUARDO RENCOR"

-no, señor periodista, no guardo rencor. la vida son cuatro días. si guardase rencor por los dedos que me han amputado o las veces que me han sodomizado sólo por diversión, diría muy poco en favor de mí, ¿no cree?

miércoles, 27 de julio de 2011

ENTREVISTA A CHARLES J. BAKER, INVENTOR DEL PORNO.

Manuel Machuca viaja, en su último libro, a Minnesota ( “Minisota” ó “sota pequeña”, en sioux, de una sota de oros que tenían los indios de aquellas tierras, y que la usaban para pintar, porque en la brisca de los sioux siempre pintan oros), y entrevista a un anciano y decrépito, Charles J. Baker, considerado por muchos como inventor del porno. Este artículo, escrito por el propio Machuca, es un extracto de una de las muchas entrevistas que mantuvieron.
***
En una de esas granjas que salen en las pinículas y que te muestran el molinejo de viento dando vueltas antes de que la nave espacial aterrice, encuentro a Mr. Baker. Está batiendo la mantequilla para hacer una de las tradicionales quesadas de aquel Estado.
-Hola, Mr. Baker. ¿Cómo andamos hoy?
-¡Otra vez usted! ¡Martha, llama a los policías rurales esos que salen en las películas, que son unos chulos con sombrero de ala ancha y gafas de sol, y que los acaban comiendo los extraterrestres!
-No, no se alarme, ya me voy pronto, sólo quiero hacerle dos preguntas…
-Y dale con las preguntas…
-Si le parece, tenemos 10 minutos antes de que llegue la policía, y tengo aquí anotado dónde lo habíamos dejado anteayer…
-Alcánceme esa escopeta que tengo ahí apoyada junto a la mecedora del porche…
-No, no, espere… mire, si son dos preguntas nada más y me voy, en serio.
-A ver, diga…
-Estábamos a mediados de los cincuenta. Usted admiraba mucho a Chester McAlister, de Nueva Hampshire, que veinte años antes había descubierto cómo hacer el amor.
-No, no… Está equivocado usted. Sí, yo admiraba a ese hombre, pero la expresión “hacer el amor” ya estaba inventada, aunque entonces la gente llamase a eso al acto cogerse de las manos y sonreírse mutuamente. McAlister inventó la fornicación. Aquello escandalizó mucho a la sociedad de la época. Chester acabó en prisión. Le acusaban de vender periódicos sucios a las carnicerías. ¿Imagina usted, un periódico en el que ha dormido un perro envolviendo un filete?. Así que le enchironaron. Hasta que vino un abogado muy listo de la Gran Manzana y consiguió su libertad. McAlister tuvo que aceptar como condición una lobotomía de nada.
-Vaya cambio, ¿no? Un salto enorme en el mundo de las sensaciones… la gente pasa de cogerse las manos a…
-Sí, intentaron callarlo, pero se expandió como la pólvora, como se expanden las ideas lúcidas. Lo extraño es lo otro, cómo pudieron pasar 6 milenios desde el origen del mundo sin que nadie encontrase ese uso a los cuerpos.
-Y usted, inspirándose en él, da una vuelta de tuerca, ¿no?
-Sí, en él y en un compatriota suyo, Juan Palomo, que había inventado algo parecido a lo que hoy conocemos como masturbación tras observar a unos bonobos en un zoo. Yo me dije, “¿eh, puedo utilizar la invención del viejo McAlister y aplicarla de alguna forma al método de Palomo". Y así fue. Tenía una vieja Kodak de los años cuarenta, y les pagué ocho dólares a una pareja de vagabundos para que accedieran a captarles mientras hacían un McAlister 23 y un Mc37. Fue rudimentario y sucio, pero resultó. Lo demás es historia… ¡Ah, perfecto, señores policías, ya han llegado, denle fuerte, denle, así me gusta, sin preguntar primero!
(Policía): Caramba, señor Baker, qué feo es el extraterrestre que se la ha colado en la granja esta vez.. no se preocupe, nosotros le daremos de lo lindo.
-¡¡Dalde, muchachos, dalde!! ¡¡Y os premiaré con dos quesadas a cada uno!!

martes, 13 de abril de 2010

domingo, 4 de abril de 2010

"Ansiedad" de JMoyanet

uno de los mejores cortos que hemos visto en el P.O.. Saludos.


Vía: Gilichorradas

jueves, 18 de marzo de 2010

Machuca sigue durante 857,32km un señuelo con forma de mujer.




Charlton Tolcul y Phillip Ollas, profesores titulares de psicología de la Universidad de Minnesota (Calorina del Norte) se encuentran fascinados por el comportamiento del líder y sacudealfombras del Partido Onanista, Manuel Machuca. Según un estudio publicado recientemente en la revista Journal of Psychologiststststs
“Habíamos observado que Machuca, quizá debido a sus carencias afectivas, seguía a mujeres de buen ver –de entre 20 y 50 años- por la calle. Comprobamos que variaba la ruta que estaba llevando para satisfacer su necesidad de seguir a aquellas que le llamaban la atención, que le parecían sexualmente atractivas, y que algunas de estas variaciones eran particularmente marcadas; nos preguntábamos qué patrones podía seguir este comportamiento machuqueño. Decidimos construir un ser antropomorfo, tomando las cualidades que el cerebro de Machuca utilizaba como patrón para fijar un “objetivo”, a saber: anchura de caeras, grado característico de esponjosidad nalguínea, coeficiente de bamboleo, longitud de pienna. Con esas características, construimos con materiales poliméricos un ser antropomorfo, que dispusimos en el remolque de un Buick. El experimento fue un éxito total, y al pasar por delante de Machuca, su cerebro percibió y señaló inmediatamente el “objetivo”. Conseguimos que nos siguiera desde una calle en el centro de Santander , hasta el término de Almendralejo, en Extremadura, durante un total de 857,32km. Eso sí, cada vez que parábamos el automóvil ante un semáforo y hacíamos como que el señuelo se daba la vuelta, Machuca miraba al cielo y se ponía a silbar Los Sitios de Zaragoza, para disimular.”

¿Qué beneficios traerá este importante estudio a la humanidad?, según los profesores: “contribuye de manera importante para conocer los mecanismos cognitivos machuqueños, lo que podría servir en un futuro para diseñar métodos más efectivos de señalización vial para onanistas, por ejemplo… o qué sé yo, déjeme en paz, oiga”.

El resultado del estudio avergonzó visiblemente a Machuca. Acosado en rueda de prensa por las indiscretas preguntas de los periodistas, no tardó en dar su respuesta: “no era Manuel Machuca quien seguía esa estructura ya famosa, sino un muñeco antropomorfo de mi invención, que diseñé para tomarles el pelo a profesores titulares de psicología de la Universidad de Minnesota.”

nota: imagen, esquema de la estructura usada por los investigadores... o qué sé yo.

jueves, 11 de febrero de 2010

¡¡¡entrevista a Manuel Machuca!!!

Diario Montañés, 11/02/2010. -

Ha sido difícil entrevistar de nuevo al esquivo Manuel Machuca Fuertes (Liérganes, Cantabria, 1968 - Manaos, Brasil, 1566), pero nuestro equipo informativo lo ha conseguido. En un despliegue mediático que nunca antes se había visto en este periódico, hemos enviado a un periodista, un fotógrafo y un becario, a la busca y captura de Machuca.

Primero le hemos preguntado a nuestro reportero que solía conseguir en exclusiva las entrevistas con este sujeto si era él mismo el propio Manuel Machuca, dado que es feo de cojonoes y teniendo en cuenta las jugosas exclusivas que solía conseguir (más o menos como el Peter Parker cuando entrevistaba a Spíderman). lo ha negado en rotundo, pero le hemos dado de hostias igualmente por si acaso.

luego hemos organizado un plan para abordar al resbaladizo cual anguila político cántabro. dado que es un animal de costumbres (nuestras fuentes nos informan que todo los días come y duerme, entre otras necesidades de su fisiología), lo que hicimos fue esperarle a la salida de la panadería, aplicarle bayetazo de cloroformo, y al coche.

Sabemos , en primer lugar, que Machuca picotea el pan mientras va de camino a casa. no es un político tan íntegro como muchos creen.cualqueira de nuestros egregios líderes sabría contenerse en algo tan sencillo. (lo de echar mano a maletines repletos de ensalada ya es otra cosa).

Una vez se despierta en nuestra sala de entrevistas, le aplicamos flexo de 150 watios a los ojos y le echamos el humo de tabaco a la cara, y esto fue lo que le preguntamos.

-señor Machuca, ¡cuánto tiempo...!
-¿cómo me han descubierto? ¿en qué ha fallado el Programa de Protección de Testigos?
-tal vez en esa camiseta que lleva usted de "¡Viva el Programa de Protección de Testigos!", además, ¿no tenía usted guardaespaldas?
-no señor, me las guardo yo solo... tenía, pero les despedí porque siempre acababan zurrándome. y, mire usted, para eso no me hacían falta...
-¿está usted al día en la actualidad política?
-más o menos, ¿de qué hablamos, del Madrid o del Barça?
-sabrá que estamos envueltos en una crisis...
-¡ah, sí, ya sé por dónde va usted!
-¿por dónde voy?
-por "sis".
-sí, por ahí iba. ¿le ve solución?
-veo la solución, la veo, sí
-¿por qué letrita?
-la E.
-¿se refiere usted al despido libre?
-oiga, no, si he dicho la E.
-¿se refiere usted al "espido libre"?
-oiga, no diga usted tonterías... me refiero al esfuerzo de los españoles, a establecer un plan concertado por expertos economistas, y fuerzas sociales, y mantenerlo en el tiempo.
-¿y si el plan no funcionase, nos ve usted como a Grecia?
-oiga, eso no me hace ninguna Grecia.
-¡debería darle vergüenza, ese chiste es de Gila!
-los chistes de Gila, como las obras de los grandes artistas, son un poco de todos, patrimonio común de la humanidad. forman parte de esa materia invisible que hacen que permanezca unido el universo.
-hablando del universo: dice usted que el coño no existe.
-no existe para el onanista.
-¿y los pechos?
-la existencia de los pechos, aunque probable, estaría tan alejada de nosotros que a efectos prácticos sería como si no existieran tampoco.
-pues yo, mi mujer y mis cuatro amantes no opinamos lo mismo.
-usted es un desvergonzado, ¡grrr, suélteme, como le coja...!
-¿es cierto que quiere usted poner multas a quienes se besen por la calle con lengua?
-así es, las llamamos "multas lingüísticas"
-pero eso de multar los besos lo hacía Franco, ¿no?
-muchas cosas que hacía Franco ahora son el no va más de lo moderno. no sé sus motivos si lo hacía o no. los nuestros son acabar con la desvergüenza de la felicidad.
-usted aboga por una reforma del Congreso...
-sí, nuestros políticos dan mala imagen. ahí dándose voces, riéndose como monos cuando habla otro, o insultando como hooligans,... proponermos que se dote de medios al Presidente de la Cámara para que eso no sea así.
-¿qué medios serían esos?
-un palo largo. y que lo use a discreción.
-si usted se echara una novia, ¿cambiarían sus ideales y dejaría de estar en la marginalidad del espectro político español?
-si yo me echara una novia, lloverían ranas, sangrarían las estatuas, los ríos se secarían, los perros se rebelarían y morderían a sus amos... eso al menos es lo que dice la profecía...
-¿cree usted que Zapatero anda sin rumbo?
-...
-¿perdido?
-...
- ¿en el lodo?
-...
- Si tú me dices "ven", lo dejo todooo
-¿dónde está mi pan? quiero mi barra de pan...
-está bien. se le devolverá... ¿qué opina de la SGAE?
-en mis tiempos no se les llamaba así. se les llamaba "maricones".
- ¿y ya por último , para terminar la entrevista, qué piensa de esos que le llaman a usted "líder populista"?
-bfff, ya me gustaría a mí ser populista... pero la gente me odia. me acuerdo cuando era un chaval de dar clase en las catacumbas del instituto porque si salía a la superficie , me hostiaban los profesores y demás niños.... oiga, esta droga que me han dado, da un gustirrinín y un sueño... oiga, pero olvidé decirles... que a mí las drogas me provocan alteraciones espacio-temporales... severas alteraciones....qué sueño más rico, oiga... jeje, le ha salido a usted un casco de conquistador español... ¡hala, y a mí otro... !y esto, ¿dónde estamos? parecen las prístinas tierras de América, de la América aún no conquistada...