miércoles, 27 de julio de 2011

ENTREVISTA A CHARLES J. BAKER, INVENTOR DEL PORNO.

Manuel Machuca viaja, en su último libro, a Minnesota ( “Minisota” ó “sota pequeña”, en sioux, de una sota de oros que tenían los indios de aquellas tierras, y que la usaban para pintar, porque en la brisca de los sioux siempre pintan oros), y entrevista a un anciano y decrépito, Charles J. Baker, considerado por muchos como inventor del porno. Este artículo, escrito por el propio Machuca, es un extracto de una de las muchas entrevistas que mantuvieron.
***
En una de esas granjas que salen en las pinículas y que te muestran el molinejo de viento dando vueltas antes de que la nave espacial aterrice, encuentro a Mr. Baker. Está batiendo la mantequilla para hacer una de las tradicionales quesadas de aquel Estado.
-Hola, Mr. Baker. ¿Cómo andamos hoy?
-¡Otra vez usted! ¡Martha, llama a los policías rurales esos que salen en las películas, que son unos chulos con sombrero de ala ancha y gafas de sol, y que los acaban comiendo los extraterrestres!
-No, no se alarme, ya me voy pronto, sólo quiero hacerle dos preguntas…
-Y dale con las preguntas…
-Si le parece, tenemos 10 minutos antes de que llegue la policía, y tengo aquí anotado dónde lo habíamos dejado anteayer…
-Alcánceme esa escopeta que tengo ahí apoyada junto a la mecedora del porche…
-No, no, espere… mire, si son dos preguntas nada más y me voy, en serio.
-A ver, diga…
-Estábamos a mediados de los cincuenta. Usted admiraba mucho a Chester McAlister, de Nueva Hampshire, que veinte años antes había descubierto cómo hacer el amor.
-No, no… Está equivocado usted. Sí, yo admiraba a ese hombre, pero la expresión “hacer el amor” ya estaba inventada, aunque entonces la gente llamase a eso al acto cogerse de las manos y sonreírse mutuamente. McAlister inventó la fornicación. Aquello escandalizó mucho a la sociedad de la época. Chester acabó en prisión. Le acusaban de vender periódicos sucios a las carnicerías. ¿Imagina usted, un periódico en el que ha dormido un perro envolviendo un filete?. Así que le enchironaron. Hasta que vino un abogado muy listo de la Gran Manzana y consiguió su libertad. McAlister tuvo que aceptar como condición una lobotomía de nada.
-Vaya cambio, ¿no? Un salto enorme en el mundo de las sensaciones… la gente pasa de cogerse las manos a…
-Sí, intentaron callarlo, pero se expandió como la pólvora, como se expanden las ideas lúcidas. Lo extraño es lo otro, cómo pudieron pasar 6 milenios desde el origen del mundo sin que nadie encontrase ese uso a los cuerpos.
-Y usted, inspirándose en él, da una vuelta de tuerca, ¿no?
-Sí, en él y en un compatriota suyo, Juan Palomo, que había inventado algo parecido a lo que hoy conocemos como masturbación tras observar a unos bonobos en un zoo. Yo me dije, “¿eh, puedo utilizar la invención del viejo McAlister y aplicarla de alguna forma al método de Palomo". Y así fue. Tenía una vieja Kodak de los años cuarenta, y les pagué ocho dólares a una pareja de vagabundos para que accedieran a captarles mientras hacían un McAlister 23 y un Mc37. Fue rudimentario y sucio, pero resultó. Lo demás es historia… ¡Ah, perfecto, señores policías, ya han llegado, denle fuerte, denle, así me gusta, sin preguntar primero!
(Policía): Caramba, señor Baker, qué feo es el extraterrestre que se la ha colado en la granja esta vez.. no se preocupe, nosotros le daremos de lo lindo.
-¡¡Dalde, muchachos, dalde!! ¡¡Y os premiaré con dos quesadas a cada uno!!

martes, 13 de abril de 2010

domingo, 4 de abril de 2010

"Ansiedad" de JMoyanet

uno de los mejores cortos que hemos visto en el P.O.. Saludos.


Vía: Gilichorradas

jueves, 18 de marzo de 2010

Machuca sigue durante 857,32km un señuelo con forma de mujer.




Charlton Tolcul y Phillip Ollas, profesores titulares de psicología de la Universidad de Minnesota (Calorina del Norte) se encuentran fascinados por el comportamiento del líder y sacudealfombras del Partido Onanista, Manuel Machuca. Según un estudio publicado recientemente en la revista Journal of Psychologiststststs
“Habíamos observado que Machuca, quizá debido a sus carencias afectivas, seguía a mujeres de buen ver –de entre 20 y 50 años- por la calle. Comprobamos que variaba la ruta que estaba llevando para satisfacer su necesidad de seguir a aquellas que le llamaban la atención, que le parecían sexualmente atractivas, y que algunas de estas variaciones eran particularmente marcadas; nos preguntábamos qué patrones podía seguir este comportamiento machuqueño. Decidimos construir un ser antropomorfo, tomando las cualidades que el cerebro de Machuca utilizaba como patrón para fijar un “objetivo”, a saber: anchura de caeras, grado característico de esponjosidad nalguínea, coeficiente de bamboleo, longitud de pienna. Con esas características, construimos con materiales poliméricos un ser antropomorfo, que dispusimos en el remolque de un Buick. El experimento fue un éxito total, y al pasar por delante de Machuca, su cerebro percibió y señaló inmediatamente el “objetivo”. Conseguimos que nos siguiera desde una calle en el centro de Santander , hasta el término de Almendralejo, en Extremadura, durante un total de 857,32km. Eso sí, cada vez que parábamos el automóvil ante un semáforo y hacíamos como que el señuelo se daba la vuelta, Machuca miraba al cielo y se ponía a silbar Los Sitios de Zaragoza, para disimular.”

¿Qué beneficios traerá este importante estudio a la humanidad?, según los profesores: “contribuye de manera importante para conocer los mecanismos cognitivos machuqueños, lo que podría servir en un futuro para diseñar métodos más efectivos de señalización vial para onanistas, por ejemplo… o qué sé yo, déjeme en paz, oiga”.

El resultado del estudio avergonzó visiblemente a Machuca. Acosado en rueda de prensa por las indiscretas preguntas de los periodistas, no tardó en dar su respuesta: “no era Manuel Machuca quien seguía esa estructura ya famosa, sino un muñeco antropomorfo de mi invención, que diseñé para tomarles el pelo a profesores titulares de psicología de la Universidad de Minnesota.”

nota: imagen, esquema de la estructura usada por los investigadores... o qué sé yo.

jueves, 11 de febrero de 2010

¡¡¡entrevista a Manuel Machuca!!!

Diario Montañés, 11/02/2010. -

Ha sido difícil entrevistar de nuevo al esquivo Manuel Machuca Fuertes (Liérganes, Cantabria, 1968 - Manaos, Brasil, 1566), pero nuestro equipo informativo lo ha conseguido. En un despliegue mediático que nunca antes se había visto en este periódico, hemos enviado a un periodista, un fotógrafo y un becario, a la busca y captura de Machuca.

Primero le hemos preguntado a nuestro reportero que solía conseguir en exclusiva las entrevistas con este sujeto si era él mismo el propio Manuel Machuca, dado que es feo de cojonoes y teniendo en cuenta las jugosas exclusivas que solía conseguir (más o menos como el Peter Parker cuando entrevistaba a Spíderman). lo ha negado en rotundo, pero le hemos dado de hostias igualmente por si acaso.

luego hemos organizado un plan para abordar al resbaladizo cual anguila político cántabro. dado que es un animal de costumbres (nuestras fuentes nos informan que todo los días come y duerme, entre otras necesidades de su fisiología), lo que hicimos fue esperarle a la salida de la panadería, aplicarle bayetazo de cloroformo, y al coche.

Sabemos , en primer lugar, que Machuca picotea el pan mientras va de camino a casa. no es un político tan íntegro como muchos creen.cualqueira de nuestros egregios líderes sabría contenerse en algo tan sencillo. (lo de echar mano a maletines repletos de ensalada ya es otra cosa).

Una vez se despierta en nuestra sala de entrevistas, le aplicamos flexo de 150 watios a los ojos y le echamos el humo de tabaco a la cara, y esto fue lo que le preguntamos.

-señor Machuca, ¡cuánto tiempo...!
-¿cómo me han descubierto? ¿en qué ha fallado el Programa de Protección de Testigos?
-tal vez en esa camiseta que lleva usted de "¡Viva el Programa de Protección de Testigos!", además, ¿no tenía usted guardaespaldas?
-no señor, me las guardo yo solo... tenía, pero les despedí porque siempre acababan zurrándome. y, mire usted, para eso no me hacían falta...
-¿está usted al día en la actualidad política?
-más o menos, ¿de qué hablamos, del Madrid o del Barça?
-sabrá que estamos envueltos en una crisis...
-¡ah, sí, ya sé por dónde va usted!
-¿por dónde voy?
-por "sis".
-sí, por ahí iba. ¿le ve solución?
-veo la solución, la veo, sí
-¿por qué letrita?
-la E.
-¿se refiere usted al despido libre?
-oiga, no, si he dicho la E.
-¿se refiere usted al "espido libre"?
-oiga, no diga usted tonterías... me refiero al esfuerzo de los españoles, a establecer un plan concertado por expertos economistas, y fuerzas sociales, y mantenerlo en el tiempo.
-¿y si el plan no funcionase, nos ve usted como a Grecia?
-oiga, eso no me hace ninguna Grecia.
-¡debería darle vergüenza, ese chiste es de Gila!
-los chistes de Gila, como las obras de los grandes artistas, son un poco de todos, patrimonio común de la humanidad. forman parte de esa materia invisible que hacen que permanezca unido el universo.
-hablando del universo: dice usted que el coño no existe.
-no existe para el onanista.
-¿y los pechos?
-la existencia de los pechos, aunque probable, estaría tan alejada de nosotros que a efectos prácticos sería como si no existieran tampoco.
-pues yo, mi mujer y mis cuatro amantes no opinamos lo mismo.
-usted es un desvergonzado, ¡grrr, suélteme, como le coja...!
-¿es cierto que quiere usted poner multas a quienes se besen por la calle con lengua?
-así es, las llamamos "multas lingüísticas"
-pero eso de multar los besos lo hacía Franco, ¿no?
-muchas cosas que hacía Franco ahora son el no va más de lo moderno. no sé sus motivos si lo hacía o no. los nuestros son acabar con la desvergüenza de la felicidad.
-usted aboga por una reforma del Congreso...
-sí, nuestros políticos dan mala imagen. ahí dándose voces, riéndose como monos cuando habla otro, o insultando como hooligans,... proponermos que se dote de medios al Presidente de la Cámara para que eso no sea así.
-¿qué medios serían esos?
-un palo largo. y que lo use a discreción.
-si usted se echara una novia, ¿cambiarían sus ideales y dejaría de estar en la marginalidad del espectro político español?
-si yo me echara una novia, lloverían ranas, sangrarían las estatuas, los ríos se secarían, los perros se rebelarían y morderían a sus amos... eso al menos es lo que dice la profecía...
-¿cree usted que Zapatero anda sin rumbo?
-...
-¿perdido?
-...
- ¿en el lodo?
-...
- Si tú me dices "ven", lo dejo todooo
-¿dónde está mi pan? quiero mi barra de pan...
-está bien. se le devolverá... ¿qué opina de la SGAE?
-en mis tiempos no se les llamaba así. se les llamaba "maricones".
- ¿y ya por último , para terminar la entrevista, qué piensa de esos que le llaman a usted "líder populista"?
-bfff, ya me gustaría a mí ser populista... pero la gente me odia. me acuerdo cuando era un chaval de dar clase en las catacumbas del instituto porque si salía a la superficie , me hostiaban los profesores y demás niños.... oiga, esta droga que me han dado, da un gustirrinín y un sueño... oiga, pero olvidé decirles... que a mí las drogas me provocan alteraciones espacio-temporales... severas alteraciones....qué sueño más rico, oiga... jeje, le ha salido a usted un casco de conquistador español... ¡hala, y a mí otro... !y esto, ¿dónde estamos? parecen las prístinas tierras de América, de la América aún no conquistada...

jueves, 4 de febrero de 2010

machuca afirma que el suyo es un partido "transversal"

"el nuestro es un partido transversal y acepta distintas ideologías y personas de distintos ámbitos", afirmó hoy Machuca en el mercadillo de cromos de Santander.

Tras cambiar estampillas con varios niños y , merced a su fama, protagonizar alguna entrañable anécdota (un niño le reconoció y le pidió que pusiera un autógrafo en su álbum de El Vengador Tóxico, a lo que Machuca se avino cordialmente), se puso a hacer declaraciones estrictamente políticas.

"aceptamos en nuestro partido a gente de muy diversa índole y procedencia pero que obran de consuno por un proyecto común: por un lado están los que, como yo, somos seguidores de la ideología Jedi; por otro gente muy distinta a nosotros, que profesan la filosofía trekkie."

tras afirmar que "no hay tensiones entre uno y otro grupo", puso como ejemplo cómo se resolvería en el P.O. el tema lingüístico, que es polémico desde hace tiempo en algunas comunidades autónomas españolas. "Pensamos que el klingon sería una lengua de integración para los niños, optativa a escoger por los chavales en el colegio y el bachillerato; respecto al uso de los demás idiomas, no habría jamás ningún tipo de problema: se equiparía cada aula de una unidad C-3PO, un tipo de androide de protocolo que habla y entiende más de seis millones de formas de comunicación"

Un niño le preguntó si, dada esa transversalidad, admitirían Hobbits y otros terramedianos en el Partido. Machuca se enfadó bastante y dijo que la política era una cosa muy seria y nada tenía que ver con mundos de fantasía.

Unos cuantos pequeñuelos hacían cola para que Machuca les firmara cómics de El Hombre Lobo, Drácula, La Momia y Frankenstein, pero don Manuel se enfadó, blasfemó contra la sagrada Fuerza, y se marchó con viento fresco.
nota: imagen de Darth Vader, a quien Machuca jamás admitiría en el Partido, a pesar de que el malvado Máscara Obscura liga tanto como el propio don Manuel.

miércoles, 3 de febrero de 2010

Machuca afirma no tener nada que ver con el GRAPA.

Tras la aparición en los medios del comunicado del GRAPA (Grupo Revolucionario Armado Pajillero), en el que amenazan con atentar con bombas fétidas en restaurantes y en cines el día de San Valentín, Manuel Machuca, líder y pisaúvas del Partido Onanista, ha afirmado que “rechazamos toda pertenencia y vinculación con el GRAPA; la apuesta de nuestra organización por la democracia es sólida por más que la felicidad de muchos llegue a ser insultante para nosotros y nos produzca desafección.”

“A pesar de que el 14 de febrelo es el día en el que los dichosos se vuelven más insolentes, y esta provocación pueda justificar en alguien algún tipo de reacción, nuestro compromiso con la palabra y el Estado de Derecho es firme”

Sin embargo, tras ser preguntado por este reportero (éste, el que está a mi lado) si condenaba las amenazas del GRAPA, Machuca tiró por la calle de en medio, como suele decirse, en una respuesta hipócrita de libro (o respuesta peneuvista, en el argot de los periodistas políticos): “condenamos con rotundidad toda agresión al Estado de Derecho, pero igualmente condenamos toda provocación que pueda desatar ánimos y provocar reacciones”

Estas declaraciones machuqueñas, a todas luces inmorales, que parecía que iban a generar un aluvión de críticas que le obligaran a retractarse, han provocado, sin embargo, el efecto contrario: Machuca, hasta ahora un honesto desconocido en el mundo de la política española, se ve de golpe desbordado al tomar este aparente camino de inmoralidad, de imposición, de mezquindad, de coacción, de antidemocracia, por guiños y llamadas de los principales líderes políticos. Y es que de repente se han dado cuenta de que existe el P.O. y todos le hacen la pelota y quieren contar con su voto. Mariano Rajoy le ofrece bajar unos cuantos puntos la libertad de los españoles para contentar a quien sea, con tal de que el político cántabro le dé su apoyo; Zapatero le promete empeorar más aún nuestra economía o nuestra calidad de vida si cuenta con la ayuda de Machuca para otros propósitos.

Este humilde periodista (ahora me refiero a mí) opina que a don Manuel Machuca le han asesorado mal y se está equivocando con su nueva estrategia. Quizá convertirse en un sinvergüenza que no le importa cargarse las instituciones democráticas sirva para medrar en la política española, pero el electorado del P.O. (ese flamante voto obtenido en Liérganes en las pasadas elecciones) representa el desencanto con los actuales políticos, e indefectiblemente se resentirá si el líder del Partido de la Zambomba sigue por ese camino.


nota: imagen, anagrama del grupo terrorista Acción Mutante, organización armada en la que acabará derivando el GRAPA dentro de unos cuantos años.