tag:blogger.com,1999:blog-57853170927191154152024-03-05T19:47:50.153-08:00Partido OnanistaManuel Machucahttp://www.blogger.com/profile/17592485082049456246noreply@blogger.comBlogger93125tag:blogger.com,1999:blog-5785317092719115415.post-45432751651472136712021-02-17T01:54:00.003-08:002021-02-17T02:09:26.353-08:00Manuel Machuca reaparece en Liérganes<p> El líder y desparasitador del Partido Onanista, Manuel Machuca, ha reaparecido recientemente en Liérnagues (Cantabria) tras haber desparecido misteriosamente hace la tira de años. </p><p>"El tiempo no pasa por él"</p><p>Una vecina , Lorenza M. , se ha referido así a nuestra revista: " yo estaba en el turno de noche de la gasolinera , km 231 de la carretera de Castrourdiales a Petrogrado, cuando hete aquí que a las dos de la mañana aparece un ser horrible, de casi 6 pies de alto, rasgos humanoides, un casco de moto bajo el brazo, preguntó por la cabina de teléfono, que no la tenemos lo menos desde el 2001, y dijo : "soy Manuel Machuca, he aparecido."</p><p>Lorenza también nos indica que el hombre pidió llamar a la Guardia Civil, al Cesid y al Diario 16, que podrían estar muy preocupados por su ausencia.</p><p>"No estaba muerto, estaba de parranda espacio-temporal"</p><p><br /></p><p>"ivedentemente - continúa Lorenza M. - el sujeto estaba muy despistado, y yo bastante asustada también , le pedí que se sentara y me explicara su casio. Él decía que para llamar a la Cadena Ser no eran horas ya, porque estaría la Gemma Nierga hablando con la gente sesperada de la vida de madrugada y que, claro, el Iñaki Gabilondo todavía estaría durmiendo".</p><p>Entonces Lorenza identificó al sujeto y de la impresión tuvo que sentarse : "era uno muy raro que había por el pueblo hace muchos años, que salía por la tele y en el parlamento cántabro, y que se le tragó la tierra de un día para otro, y todos pensábamos que se había tirado al mar o algo, porque iba siempre por la vida muy triste y agobiao."</p><p>-usted ... Es... -dijo la empleada de la gasolinera - pero si está usted igual: igual de feo y viejo, pero no más. Parece que no haya pasado el tiempo por usted... Pero . ¿¿cómo, cómo??.</p><p>El visitante de madrugada dijo entonces a Lorenza: </p><p>-yo quería trazar la campaña para presentarme a las Olimpiadas de Sidney 2000 bajo el zambombero lema " dicen que siempre hay un roto para un descosío, pero yo sigo con los riñones al aire", pero recibo un aviso del menisco de interior, que me duele cuando truena y también cuando hay una amenaza, que un grupúsculo contrario a mis ideas puede estar buscando secuestrarme. Cojo este casco de moto y voy a refugiarme a la cueva donde hacía los quesos mi padre, que esta zona es montañosa y hay mucha cueva como usted sabe, me despisto de pimientos con huevos fritos y tropiezo, y caigo por un agujero , y me parecía que caía despacito como Alicia, en aquella negrura... Me sesmayo todo, me recupero al rato, busco la salida, paso por la salida pero sin pasar por la calle de Carretas (no cobro las doscientas mil pesetas), y vengo hasta aquí así como me ve, despistao, y sin saber muy bien si me han secuestrado y una terrorista se enamoró de mí y me ha liberado y ahora tengo el síndrome de estocolmo o qué".</p><p><br /></p><p>"Le ha pasado como al niño de "el abuelo del bogavante""</p><p><br /></p><p>La terrible conclusión -admirable, asombrosa- de este periodista de Año Cero es que el señor Machuca - si tal persona era el motorista que nos refiere Lorenza- ha pudido padecer lo que los piriodistas del misterio llamamos un "güelo del bogavante", o sea, y como en la famosa película ochentera, un viaje temporal hacia el futudo. Para él han transcurrido unas horas, para el mundo, años, lustros... De momento no hemos podido hablar con el propio Machuca, sólo contamos con el testimonio de Lorenza M. , quien nos ha dicho que "por donde vino, se fue".</p><p>-le dijo a usted algo pa despedirse? -le preguntamos.</p><p>-sí, me dijo: "algo maravilloso está a punto de suceder". Y yo le dije "¿que qué va a sulceder? , y el "algo maravilloso, ya te lo he dicho". Y aquel peine-cipillo que tengo allí, vino hacia mí y se puso a peinarme él solo, sin que nadie lo tocara, como si esto fuera una película de Segundo de Chomón o similar.</p><p><br /></p><p><br /></p>Manuel Machucahttp://www.blogger.com/profile/17592485082049456246noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5785317092719115415.post-35801167456759260882015-06-25T02:11:00.001-07:002015-06-25T02:18:34.687-07:00Manuel Machuca reaparece en la playa del SardineroSantander, Efe.<br />
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el polifacético, habitual de ruedas de reconocimiento, odoroso, demandante de Cáritas, llorón empedernido, líder del Partido Onanista, Manuel Machuca, fue visto ayer ( ¡y en traje de baño!) dando un paseo por la popular playa del Sardinero, en Santander.<br />
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Machuca, que lucía unas terribles cicatrices que fueron provocadas, según él, por la Guerrilla Montañesa Cántabra (GMC), pues asegura que ha sido secuestrado durante últimos años por tan terrible organización.<br />
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"ME OBLIGARON A APAREARME CONMIGO MISMO"<br />
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Machuca , que aprovechó para mojar los pies en el agua, hizo elogio de la capacidad curativa de nuestro frío mar cantábrico, fue reconocido por servidor, un periodista que pasaba por allí, y decenas de niños que aprovecharon para apedrearle.<br />
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entre cantos rodaos, que rebotaban en su cabeza lúgubremente, y alternando su discurso con apóstrofes a los niños para que fueran más cívicos, nos declaró terribles anécdotas de su cautiverio, que destacamos en las siguientes frases:<br />
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-"El GMC pretende la prosurpación testimonial no consecuente de las Tierras Cántabras No Lineales, cosa con la que estoy de acuerdo, y para eso mis compañeros me han estado alimentando a base de cochinillas de la humedad durante los últimos 7 años.". preguntado si creía que podía padecer el síndrome de Estocolmo, nos escupió un lapo terriblemente pegajoso, que impacto en nuestra frente, y del que aún no hemos podido librarnos por completo (y eso que hemos frotado con Fairy)<br />
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-"desde el principio fui un rehén por el que no daba nada nadie. comunicaron mi secuestro al Parlamento de Cantabria, pero nadie movió un dedo por mí: ni siquiera mi grupo parlamentario, cosa que me dolió especialmente"<br />
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-Pregunté (varias veces) si tenían alguna guerrillera desesperada que se pudiera de enamorar de un hombre en mi condición, y me dijeron que no. y eso que yo vi muchas por allí. muchas había. y más feas que la rossy de palma, pero ninguna se me quiso enamorar, a pesar de que me mostré especialmente caballeroso y cobarde. Es más, para darme la comida, me la daban con un palo"<br />
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"EL MIGUEL BOSÉ DE LOS GUERRILLEROS ME TIRABA LOS TEJOS"<br />
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-"había un guerrillero que llamaban "el miguel bosé",y era un señor que se parecía más bien a Juanito Navarro, lo que pasa es que era muy homonsensual. Trató de sugerirme en varias ocasiones que si accedía a sus propósitos, quedaría libre en dos pis pás. como le dije que no y rechacé sus sucias ofertas, cada vez que veía unos matorrales o unas ramas de arbol sueltas, me las lanzaba a la cabeza y me causaba terribles moratones y heridas. dijo que me estaba "tirando los tejos"."<br />
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-" en cierta casión me llevaron al cine. era el día del espectador y yo llevaba tiempo portándome bien y comiéndomelo todo. era Desafío Total, un remake de un clásico de principios de los noventa. como empecé a poner pegas y a decir que la orginal estaba mejor, me metieron otra vez al zulo con cuatro escorpiones y dos cobras"<br />
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-cuando se murió mi madre, canté con el banjo una canción religiosa, pero El Jefe me metió en el zulo otra vez como castingo.<br />
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"NO GUARDO RENCOR"<br />
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-no, señor periodista, no guardo rencor. la vida son cuatro días. si guardase rencor por los dedos que me han amputado o las veces que me han sodomizado sólo por diversión, diría muy poco en favor de mí, ¿no cree?Manuel Machucahttp://www.blogger.com/profile/17592485082049456246noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5785317092719115415.post-42412756463805110612011-07-27T15:42:00.000-07:002011-07-27T15:50:42.723-07:00ENTREVISTA A CHARLES J. BAKER, INVENTOR DEL PORNO.<span style="font-style: italic;">Manuel Machuca viaja, en su último libro, a Minnesota ( “</span>Minisota<span style="font-style: italic;">” ó “</span>sota <span style="font-style: italic;">pequeña”, en sioux, de una sota de oros que tenían los indios de aquellas tierras, y que la usaban para pintar, porque en la brisca de los sioux siempre pintan oros), y entrevista a un anciano y decrépito, Charles J. Baker, considerado por muchos como inventor del porno. Este artículo, escrito por el propio Machuca, es un extracto de una de las muchas entrevistas que mantuvieron.</span><br />***<br />En una de esas granjas que salen en las pinículas y que te muestran el molinejo de viento dando vueltas antes de que la nave espacial aterrice, encuentro a Mr. Baker. Está batiendo la mantequilla para hacer una de las tradicionales quesadas de aquel Estado.<br />-Hola, Mr. Baker. ¿Cómo andamos hoy?<br />-¡Otra vez usted! ¡Martha, llama a los policías rurales esos que salen en las películas, que son unos chulos con sombrero de ala ancha y gafas de sol, y que los acaban comiendo los extraterrestres!<br />-No, no se alarme, ya me voy pronto, sólo quiero hacerle dos preguntas…<br />-Y dale con las preguntas…<br />-Si le parece, tenemos 10 minutos antes de que llegue la policía, y tengo aquí anotado dónde lo habíamos dejado anteayer…<br />-Alcánceme esa escopeta que tengo ahí apoyada junto a la mecedora del porche…<br />-No, no, espere… mire, si son dos preguntas nada más y me voy, en serio.<br />-A ver, diga…<br />-Estábamos a mediados de los cincuenta. Usted admiraba mucho a Chester McAlister, de Nueva Hampshire, que veinte años antes había descubierto cómo hacer el amor.<br />-No, no… Está equivocado usted. Sí, yo admiraba a ese hombre, pero la expresión “hacer el amor” ya estaba inventada, aunque entonces la gente llamase a eso al acto cogerse de las manos y sonreírse mutuamente. McAlister inventó la <span style="font-style: italic;">fornicación</span>. Aquello escandalizó mucho a la sociedad de la época. Chester acabó en prisión. Le acusaban de vender periódicos sucios a las carnicerías. ¿Imagina usted, un periódico en el que ha dormido un perro envolviendo un filete?. Así que le enchironaron. Hasta que vino un abogado muy listo de la Gran Manzana y consiguió su libertad. McAlister tuvo que aceptar como condición una lobotomía de nada.<br />-Vaya cambio, ¿no? Un salto enorme en el mundo de las sensaciones… la gente pasa de cogerse las manos a…<br />-Sí, intentaron callarlo, pero se expandió como la pólvora, como se expanden las ideas lúcidas. Lo extraño es lo otro, cómo pudieron pasar 6 milenios desde el origen del mundo sin que nadie encontrase ese uso a los cuerpos.<br />-Y usted, inspirándose en él, da una vuelta de tuerca, ¿no?<br />-Sí, en él y en un compatriota suyo, Juan Palomo, que había inventado algo parecido a lo que hoy conocemos como masturbación tras observar a unos bonobos en un zoo. Yo me dije, “¿eh, puedo utilizar la invención del viejo McAlister y aplicarla de alguna forma al método de Palomo". Y así fue. Tenía una vieja Kodak de los años cuarenta, y les pagué ocho dólares a una pareja de vagabundos para que accedieran a captarles mientras hacían un McAlister 23 y un Mc37. Fue rudimentario y sucio, pero resultó. Lo demás es historia… ¡Ah, perfecto, señores policías, ya han llegado, denle fuerte, denle, así me gusta, sin preguntar primero!<br />(Policía): Caramba, señor Baker, qué feo es el extraterrestre que se la ha colado en la granja esta vez.. no se preocupe, nosotros le daremos de lo lindo.<br />-¡¡Dalde, muchachos, dalde!! ¡¡Y os premiaré con dos quesadas a cada uno!!Manuel Machucahttp://www.blogger.com/profile/17592485082049456246noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5785317092719115415.post-84668879734303138392010-04-13T14:12:00.000-07:002010-04-13T14:14:02.070-07:00Partido de la Ley Natural<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/7QUKe9HE1Qk&hl=es_ES&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/7QUKe9HE1Qk&hl=es_ES&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>Manuel Machucahttp://www.blogger.com/profile/17592485082049456246noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5785317092719115415.post-57630168741089508332010-04-04T03:28:00.001-07:002010-04-04T03:35:33.785-07:00"Ansiedad" de JMoyanetuno de los mejores cortos que hemos visto en el P.O.. Saludos.<br /><object height="385" width="480"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/9UX4FYz-NB0&hl=es_ES&fs=1&"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/9UX4FYz-NB0&hl=es_ES&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" height="385" width="480"></embed></object><br /><br />Vía: <a href="http://gilichorradas.blogspot.com">Gilichorradas</a>Manuel Machucahttp://www.blogger.com/profile/17592485082049456246noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5785317092719115415.post-28806250986602605682010-03-18T14:28:00.001-07:002010-03-18T14:35:20.713-07:00Machuca sigue durante 857,32km un señuelo con forma de mujer.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEivaoLSpWdO_FYOis1tzLhO1SpO3cCT4SiY_CB8CNTAHijHEgWwSjHTDhRADX3IStLeZ4fBO0VphMy7MmF3LUCU6blhyphenhyphenklaJ435HApcWWrCxLqUJuJvdzBwuOVbQF3FxANKJEY2aYo_X_T4/s1600-h/prototipo+buick+machuca+minnesota.jpg"><br /></a><br /><br />Charlton Tolcul y Phillip Ollas, profesores titulares de psicología de la Universidad de Minnesota (Calorina del Norte) se encuentran fascinados por el comportamiento del líder y sacudealfombras del Partido Onanista, Manuel Machuca. Según un estudio publicado recientemente en la revista <span style="font-style: italic;">Journal of Psychologiststststs</span><br />“Habíamos observado que Machuca, quizá debido a sus carencias afectivas, seguía a mujeres de buen ver –de entre 20 y 50 años- por la calle. Comprobamos que variaba la ruta que estaba llevando para satisfacer su necesidad de seguir a aquellas que le llamaban la atención, que le parecían sexualmente atractivas, y que algunas de estas variaciones eran particularmente marcadas; nos preguntábamos qué patrones podía seguir este comportamiento machuqueño. Decidimos construir un ser antropomorfo, tomando las cualidades que el cerebro de Machuca utilizaba como patrón para fijar un “objetivo”, a saber: <span style="font-style: italic;">anchura de caeras</span>, <span style="font-style: italic;">grado característico de esponjosidad nalguínea</span>, <span style="font-style: italic;">coeficiente de bamboleo</span>, <span style="font-style: italic;">longitud de pienna</span>. Con esas características, construimos con materiales poliméricos un ser antropomorfo, que dispusimos en el remolque de un <span style="font-style: italic;">Buick</span>. El experimento fue un éxito total, y al pasar por delante de Machuca, su cerebro percibió y señaló inmediatamente el “objetivo”. Conseguimos que nos siguiera desde una calle en el centro de Santander , hasta el término de Almendralejo, en Extremadura, durante un total de 857,32km. Eso sí, cada vez que parábamos el automóvil ante un semáforo y hacíamos como que el señuelo se daba la vuelta, Machuca miraba al cielo y se ponía a silbar <span style="font-style: italic;">Los Sitios de Zaragoza</span>, para disimular.”<br /><br />¿Qué beneficios traerá este importante estudio a la humanidad?, según los profesores: “contribuye de manera importante para conocer los mecanismos cognitivos machuqueños, lo que podría servir en un futuro para diseñar métodos más efectivos de señalización vial para onanistas, por ejemplo… o qué sé yo, déjeme en paz, oiga”.<br /><br />El resultado del estudio avergonzó visiblemente a Machuca. Acosado en rueda de prensa por las indiscretas preguntas de los periodistas, no tardó en dar su respuesta: “no era Manuel Machuca quien seguía esa estructura ya famosa, sino un muñeco antropomorfo de mi invención, que diseñé para tomarles el pelo a profesores titulares de psicología de la Universidad de Minnesota.”<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEivaoLSpWdO_FYOis1tzLhO1SpO3cCT4SiY_CB8CNTAHijHEgWwSjHTDhRADX3IStLeZ4fBO0VphMy7MmF3LUCU6blhyphenhyphenklaJ435HApcWWrCxLqUJuJvdzBwuOVbQF3FxANKJEY2aYo_X_T4/s1600-h/prototipo+buick+machuca+minnesota.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEivaoLSpWdO_FYOis1tzLhO1SpO3cCT4SiY_CB8CNTAHijHEgWwSjHTDhRADX3IStLeZ4fBO0VphMy7MmF3LUCU6blhyphenhyphenklaJ435HApcWWrCxLqUJuJvdzBwuOVbQF3FxANKJEY2aYo_X_T4/s400/prototipo+buick+machuca+minnesota.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5450089205280943090" border="0" /></a><br />nota: imagen, esquema de la estructura usada por los investigadores... o qué sé yo.Manuel Machucahttp://www.blogger.com/profile/17592485082049456246noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5785317092719115415.post-25392943729165073452010-02-11T14:19:00.000-08:002010-03-18T14:37:20.006-07:00¡¡¡entrevista a Manuel Machuca!!!<span style="font-weight: bold;">Diario Montañés, 11/02/2010.</span> -<br /><br />Ha sido difícil entrevistar de nuevo al esquivo Manuel Machuca Fuertes (Liérganes, Cantabria, 1968 - Manaos, Brasil, 1566), pero nuestro equipo informativo lo ha conseguido. En un despliegue mediático que nunca antes se había visto en este periódico, hemos enviado a un periodista, un fotógrafo y un becario, a la busca y captura de Machuca.<br /><br />Primero le hemos preguntado a nuestro reportero que solía conseguir en exclusiva las entrevistas con este sujeto si era él mismo el propio Manuel Machuca, dado que es feo de cojonoes y teniendo en cuenta las jugosas exclusivas que solía conseguir (más o menos como el Peter Parker cuando entrevistaba a Spíderman). lo ha negado en rotundo, pero le hemos dado de hostias igualmente por si acaso.<br /><br />luego hemos organizado un plan para abordar al resbaladizo cual anguila político cántabro. dado que es un animal de costumbres (nuestras fuentes nos informan que todo los días come y duerme, entre otras necesidades de su fisiología), lo que hicimos fue esperarle a la salida de la panadería, aplicarle bayetazo de cloroformo, y al coche.<br /><br />Sabemos , en primer lugar, que Machuca picotea el pan mientras va de camino a casa. no es un político tan íntegro como muchos creen.cualqueira de nuestros egregios líderes sabría contenerse en algo tan sencillo. (lo de echar mano a maletines repletos de ensalada ya es otra cosa).<br /><br />Una vez se despierta en nuestra sala de entrevistas, le aplicamos flexo de 150 watios a los ojos y le echamos el humo de tabaco a la cara, y esto fue lo que le preguntamos.<br /><br />-señor Machuca, ¡cuánto tiempo...!<br />-¿cómo me han descubierto? ¿en qué ha fallado el Programa de Protección de Testigos?<br />-tal vez en esa camiseta que lleva usted de "¡Viva el Programa de Protección de Testigos!", además, ¿no tenía usted guardaespaldas?<br />-no señor, me las guardo yo solo... tenía, pero les despedí porque siempre acababan zurrándome. y, mire usted, para eso no me hacían falta...<br />-¿está usted al día en la actualidad política?<br />-más o menos, ¿de qué hablamos, del Madrid o del Barça?<br />-sabrá que estamos envueltos en una crisis...<br />-¡ah, sí, ya sé por dónde va usted!<br />-¿por dónde voy?<br />-por "sis".<br />-sí, por ahí iba. ¿le ve solución?<br />-veo la solución, la veo, sí<br />-¿por qué letrita?<br />-la E.<br />-¿se refiere usted al despido libre?<br />-oiga, no, si he dicho la E.<br />-¿se refiere usted al "espido libre"?<br />-oiga, no diga usted tonterías... me refiero al esfuerzo de los españoles, a establecer un plan concertado por expertos economistas, y fuerzas sociales, y mantenerlo en el tiempo.<br />-¿y si el plan no funcionase, nos ve usted como a Grecia?<br />-oiga, eso no me hace ninguna Grecia.<br />-¡debería darle vergüenza, ese chiste es de Gila!<br />-los chistes de Gila, como las obras de los grandes artistas, son un poco de todos, patrimonio común de la humanidad. forman parte de esa materia invisible que hacen que permanezca unido el universo.<br />-hablando del universo: dice usted que el coño no existe.<br />-no existe para el onanista.<br />-¿y los pechos?<br />-la existencia de los pechos, aunque probable, estaría tan alejada de nosotros que a efectos prácticos sería como si no existieran tampoco.<br />-pues yo, mi mujer y mis cuatro amantes no opinamos lo mismo.<br />-usted es un desvergonzado, ¡grrr, suélteme, como le coja...!<br />-¿es cierto que quiere usted poner multas a quienes se besen por la calle con lengua?<br />-así es, las llamamos "multas lingüísticas"<br />-pero eso de multar los besos lo hacía Franco, ¿no?<br />-muchas cosas que hacía Franco ahora son el no va más de lo moderno. no sé sus motivos si lo hacía o no. los nuestros son acabar con la desvergüenza de la felicidad.<br />-usted aboga por una reforma del Congreso...<br />-sí, nuestros políticos dan mala imagen. ahí dándose voces, riéndose como monos cuando habla otro, o insultando como hooligans,... proponermos que se dote de medios al Presidente de la Cámara para que eso no sea así.<br />-¿qué medios serían esos?<br />-un palo largo. y que lo use a discreción.<br />-si usted se echara una novia, ¿cambiarían sus ideales y dejaría de estar en la marginalidad del espectro político español?<br />-si yo me echara una novia, lloverían ranas, sangrarían las estatuas, los ríos se secarían, los perros se rebelarían y morderían a sus amos... eso al menos es lo que dice la profecía...<br />-¿cree usted que Zapatero anda sin rumbo?<br />-...<br />-¿perdido?<br />-...<br />- ¿en el lodo?<br />-...<br />- Si tú me dices "ven", lo dejo todooo<br />-¿dónde está mi pan? quiero mi barra de pan...<br />-está bien. se le devolverá... ¿qué opina de la SGAE?<br />-en mis tiempos no se les llamaba así. se les llamaba "maricones".<br />- ¿y ya por último , para terminar la entrevista, qué piensa de esos que le llaman a usted "líder populista"?<br />-bfff, ya me gustaría a mí ser populista... pero la gente me odia. me acuerdo cuando era un chaval de dar clase en las catacumbas del instituto porque si salía a la superficie , me hostiaban los profesores y demás niños.... oiga, esta droga que me han dado, da un gustirrinín y un sueño... oiga, pero olvidé decirles... que a mí las drogas me provocan alteraciones espacio-temporales... severas alteraciones....qué sueño más rico, oiga... jeje, le ha salido a usted un casco de conquistador español... ¡hala, y a mí otro... !y esto, ¿dónde estamos? parecen las prístinas tierras de América, de la América aún no conquistada...Manuel Machucahttp://www.blogger.com/profile/17592485082049456246noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5785317092719115415.post-47457119759303000412010-02-04T13:01:00.000-08:002010-02-04T13:13:06.492-08:00machuca afirma que el suyo es un partido "transversal""el nuestro es un partido transversal y acepta distintas ideologías y personas de distintos ámbitos", afirmó hoy Machuca en el mercadillo de cromos de Santander.<br /><br />Tras cambiar estampillas con varios niños y , merced a su fama, protagonizar alguna entrañable anécdota (un niño le reconoció y le pidió que pusiera un autógrafo en su álbum de<a href="http://en.wikipedia.org/wiki/The_Toxic_Avenger"><span style="color: rgb(51, 102, 255);"> El Vengador Tóxico</span></a>, a lo que Machuca se avino cordialmente), se puso a hacer declaraciones estrictamente políticas.<br /><br />"aceptamos en nuestro partido a gente de muy diversa índole y procedencia pero que obran de consuno por un proyecto común: por un lado están los que, como yo, somos seguidores de la ideología <span style="font-style: italic;">Jedi</span>; por otro gente muy distinta a nosotros, que profesan la filosofía <span style="font-style: italic;">trekkie</span>."<br /><br />tras afirmar que "no hay tensiones entre uno y otro grupo", puso como ejemplo cómo se resolvería en el P.O. el tema lingüístico, que es polémico desde hace tiempo en algunas comunidades autónomas españolas. "Pensamos que el <span style="font-style: italic;">klingon </span>sería una lengua de integración para los niños, optativa a escoger por los chavales en el colegio y el bachillerato; respecto al uso de los demás idiomas, no habría jamás ningún tipo de problema: se equiparía cada aula de una unidad C-3PO, un tipo de androide de protocolo que habla y entiende más de seis millones de formas de comunicación"<br /><br />Un niño le preguntó si, dada esa transversalidad, admitirían Hobbits y otros <span style="font-style: italic;">terramedianos </span>en el Partido. Machuca se enfadó bastante y dijo que la política era una cosa muy seria y nada tenía que ver con mundos de fantasía.<br /><br />Unos cuantos pequeñuelos hacían cola para que Machuca les firmara cómics de El Hombre Lobo, Drácula, La Momia y Frankenstein, pero don Manuel se enfadó, blasfemó contra la sagrada Fuerza, y se marchó con viento fresco.<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://images4.wikia.nocookie.net/uncyclopedia/images/thumb/d/db/Darth_Vader_Recruitment.png/250px-Darth_Vader_Recruitment.png"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 250px; height: 339px;" src="http://images4.wikia.nocookie.net/uncyclopedia/images/thumb/d/db/Darth_Vader_Recruitment.png/250px-Darth_Vader_Recruitment.png" alt="" border="0" /></a>nota: imagen de Darth Vader, a quien Machuca jamás admitiría en el Partido, a pesar de que el malvado<span style="font-style: italic;"> Máscara Obscura</span> liga tanto como el propio don Manuel.Manuel Machucahttp://www.blogger.com/profile/17592485082049456246noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5785317092719115415.post-75935623980936554662010-02-03T14:46:00.000-08:002010-02-03T14:54:04.557-08:00Machuca afirma no tener nada que ver con el GRAPA.Tras la aparición en los medios del comunicado del GRAPA (Grupo Revolucionario Armado Pajillero), en el que amenazan con atentar con bombas fétidas en restaurantes y en cines el día de San Valentín, Manuel Machuca, líder y pisaúvas del Partido Onanista, ha afirmado que “rechazamos toda pertenencia y vinculación con el GRAPA; la apuesta de nuestra organización por la democracia es sólida por más que la felicidad de muchos llegue a ser insultante para nosotros y nos produzca desafección.”<br /><br />“A pesar de que el 14 de febrelo es el día en el que los dichosos se vuelven más insolentes, y esta provocación pueda justificar en alguien algún tipo de reacción, nuestro compromiso con la palabra y el Estado de Derecho es firme”<br /><br />Sin embargo, tras ser preguntado por este reportero (éste, el que está a mi lado) si condenaba las amenazas del GRAPA, Machuca tiró por la calle de en medio, como suele decirse, en una respuesta hipócrita de libro (o <span style="font-style: italic;">respuesta peneuvista</span>, en el argot de los periodistas políticos): “condenamos con rotundidad toda agresión al Estado de Derecho, pero igualmente condenamos toda provocación que pueda desatar ánimos y provocar reacciones”<br /><br />Estas declaraciones machuqueñas, a todas luces inmorales, que parecía que iban a generar un aluvión de críticas que le obligaran a retractarse, han provocado, sin embargo, el efecto contrario: Machuca, hasta ahora un honesto desconocido en el mundo de la política española, se ve de golpe desbordado al tomar este aparente camino de inmoralidad, de imposición, de mezquindad, de coacción, de antidemocracia, por guiños y llamadas de los principales líderes políticos. Y es que de repente se han dado cuenta de que existe el P.O. y todos le hacen la pelota y quieren contar con su voto. Mariano Rajoy le ofrece bajar unos cuantos puntos la libertad de los españoles para contentar a quien sea, con tal de que el político cántabro le dé su apoyo; Zapatero le promete empeorar más aún nuestra economía o nuestra calidad de vida si cuenta con la ayuda de Machuca para otros propósitos.<br /><br />Este humilde periodista (ahora me refiero a mí) opina que a don Manuel Machuca le han asesorado mal y se está equivocando con su nueva estrategia. Quizá convertirse en un sinvergüenza que no le importa cargarse las instituciones democráticas sirva para medrar en la política española, pero el electorado del P.O. (ese flamante voto obtenido en Liérganes en las pasadas elecciones) representa el desencanto con los actuales políticos, e indefectiblemente se resentirá si el líder del Partido de la Zambomba sigue por ese camino.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEga4ElIZS0nBSPBI-zNuqFA4VZicYnB3JFvhHVa0NEueDlzE5oa4qspyU5BOthBbVYQN5snsjvuVhlyPbLOwZQibIk3-BSSiJYY5-PcOq7hTgG-jaFLcqcZAQIBGWoez5GDcbStrshG-BcT/s1600-h/acci%C3%B3n+mutante.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 214px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEga4ElIZS0nBSPBI-zNuqFA4VZicYnB3JFvhHVa0NEueDlzE5oa4qspyU5BOthBbVYQN5snsjvuVhlyPbLOwZQibIk3-BSSiJYY5-PcOq7hTgG-jaFLcqcZAQIBGWoez5GDcbStrshG-BcT/s320/acci%C3%B3n+mutante.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5434153289868696642" border="0" /></a><br />nota: imagen, anagrama del grupo terrorista Acción Mutante, organización armada en la que acabará derivando el GRAPA dentro de unos cuantos años.Manuel Machucahttp://www.blogger.com/profile/17592485082049456246noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5785317092719115415.post-23941952425813296792010-01-04T11:36:00.000-08:002010-01-04T11:38:48.224-08:00en solidaridad con los irlandeses ateos o blasfemos...<span style="font-size:180%;"><span style="font-weight: bold;">¡¡¡¡¡¡ME CAGO EN DIOSSSSSSSSSSSS!!!!!!</span><br /></span><br />firmado: Manuel Machuca Ruipérez, Secretario General y matutero del Partido Onanista.Manuel Machucahttp://www.blogger.com/profile/17592485082049456246noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-5785317092719115415.post-72774393498363383922009-12-20T09:29:00.000-08:002009-12-20T09:35:26.569-08:00Machuca propone quitar la “visa oro” a los cargos públicos.Así de toncundente se ha mostrado el líder del P.O., en unas notas que escribió en el panfleto de la publicidad del Mercadona, unas palabras anotadas justo debajo de un rinoceronte ninja, que también dibujó él.<br />Las críticas a Machuca no se han hecho esperar. Han sido respondidas por políticos de distinto ámbito:<br />-<span style="font-weight: bold;">Francisco Prads</span>, presidente de la Comunidad Autónoma Valenciana, calificó la propuesta de Machuca de “exabrupto”, y declaró que “sin visa se acabará el bienestar de los valencianos y valencianas”, e ironizó, “¿qué sería lo siguiente, quitar a los valencianos su pan y a los españoles su honra? ¿entregarnos al francés?”.<br />-El Presidente del Gobierno, <span style="font-weight: bold;">Rodríguez Alpargatero</span>, dijo que “no había ni siquiera que escuchar las necedades dichas por la ultraderecha”, y argumentó que la visa oro debe continuar como hasta ahora “para luchar con más fuerza que nunca por la igualdad efectiva de los isómeros ópticos –dextrógiros y levógiros – y por la lucha contra el cambio quilimático”.<br />-El líder de IU, <span style="font-weight: bold;">Publio Serenio Cay</span>o, se mostró favorable a la propuesta de Machuca: “siempre y cuando”, aclaró, “se quite la visa oro a los cargos públicos que no estén regidos por la verdadera izquierda; si un cargo público es de <span style="font-style: italic;">verdadera izquierda</span>, sabrá que los caudales públicos no son suyos, sino de todos, así que a ese no hace falta quitarle la visa, ni el tapizado de cuero del Audi oficial, ni las compañías femeninas que le sirven en las noches de risa por el bien de la nación.<br />-<span style="font-weight: bold;">Mariano Jarroi</span>, líder del partido de la oposición, dijo con gran sinceridad que la propuesta de Machuca le parecía perfecta “ésa y todas las que sirvieran para influir demagógicamente en la opinión de los ciudadanos para que, enfadados con el gobierno, acaben por votarme a mí”.<br />-<span style="font-weight: bold;">Josep Amontillado</span>, presidente de la Comunidad Autónoma Catalanya, reclamó una visa oro exclusivamente catalana (la mítica vise d`or, que ya usaban los druidas de la Generalidad hace 10.000 años, antes de la llegada de Sauron, el malvado caballero español que acabó con el paraíso de la Tierra Media del Ebro), una Justicia exclusivamente catalana, un cocido madrileño exclusivamente catalán, unas blasfemias exclusivamente catalanas, unas dríades y náyades exclusivamente catalanas, unos editoriales conjuntos exclusivamente catalanes, una catedral de Burgos exclusivamente catalana, unos prejuicios exclusivamente catalanes, unos sentimientos antidemocráticos exclusivamente catalanes y una sardana exclusivamente catalana. Un periodista le hizo notar que la sardana ya era exclusivamente catalana, y el líder respondió: “pues borre ´sardana´ y ponga lo que le dé la gana”Manuel Machucahttp://www.blogger.com/profile/17592485082049456246noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5785317092719115415.post-38908005256812666152009-12-19T00:16:00.000-08:002009-12-19T00:34:08.519-08:00La CIA consideraba a Machuca durante la guerra fría “el mayor pajillero de la Europa Occidental”.Fuentes de macarrones gratinados al horno confirman que la actividad onanista de Manuel Machuca durante los años ochenta – los anteriores a la caída del Muro de Berlín y la Unión Soviética - llegó a ser considerada “muy periglosa” por servicios secretos de ambos lados del telón de acero.<br /><br />Eran los años de juventud del actual líder del Partido Onanista. “La soledad y el desamor” – recoge el político cántabro en sus memorias- “siempre fueron en mí buenos compañeros de cama. Yo me los imaginaba siempre enrollándose, y claro…”, recuerda Machuca en una entrevista recientemente manipulada por Telemadrid.<br /><br />No es de extrañar que el gobierno Reagan vigilara el “foco de inestabilidad” que se situaba en un pueblo de nuestra Cantabria. “España es un país amigo, por eso sólo le aplicamos el nivel 9 de coacción, explotación y vigilancia intensiva (para los países enemigos, EEUU tiene previsto un nivel 9,01 ó 9,05)”, dicen tickets desclasificados de la CAI (una lavandería que está justo al lado del Pentágono, y que es donde suelen llevar la ropa los espías, olvidándoseles a veces en los bolsillos documentos importantes), “se observa en el Norte de España un foco geopolítico de inestabilidad objetiva, que además deja desagradables trazos en nuestros sismógrafos”.<br /><br />La Unión Soviética también vigiló a Machuca muy de cerca. De hecho le <span style="font-style: italic;">colaron </span>un espía en casa, que simuló ser tío de Machuca durante más de quince años. “Se hacía llamar Legario, y vivió con nosotros 15 años. Decía ser un hermano de mi madre que había emigrado a Cabezón de la Sal y que volvió con los bolsillos vacíos. Todos le cogimos mucho cariño y nunca sospechamos que podía ser un espía ruso…, aunque ahora puedo explicarme por qué las blasfemias y demás cagamentos cuando se quemaba con la sopa los soltaba en ucraniano y por qué se alegraba tanto cuando ganaba el Dínamo de Kiev.”, declaró el Secretario General del Partido Onanista en unas declaraciones manipuladas, emitidas ayer por TV3.Manuel Machucahttp://www.blogger.com/profile/17592485082049456246noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5785317092719115415.post-67111759706403397982009-11-11T15:18:00.000-08:002009-11-11T15:57:09.494-08:00Machuca alaba la medida de los "talleres de masturbación", aunque no recomienda los "trabajos en grupo"El líder y chimenero real del del Partido Onanista, Manuel Machuca i Ruipérez (que no es que sea catalán ni valenciano sino que el del Registro Civil cometía muchas faltas de ortografía y ponía "i" e "y" donde cuadrara, o cuadrase) ha manifestado hoy en un supermercado, hablando a una alcachofa, que él creía micrófono, que le parecía bien lo de los conocidos como "<a style="color: rgb(51, 102, 255);" href="http://noticias.terra.es/espana/2009/1111/actualidad/masturbacion-crisis-paro-junta-extremadura.aspx">talleres de masturbación</a>" de la Junta de Extremadura, aunque con matices.<br /><br />"la idea nos parece bien porque, aunque callado, es un reconocimiento a lo que venimos reivindicando desde nuestras siglas; y más si proviene de un partido que se acuerda mucho de los que tienen una actividad sexual desmedida, tengan la orientación que tengan, y poco de los <span style="font-style: italic;">parias sexuales</span>. Dicho esto, habría que ver cómo son esos talleres... los trabajos de grupo no los consideramos provechosos en ningún modo, ya que el taller perdería automáticamente su función.<br /><br />También reconoció, en declaraciones a una escarola, que: "uno de los objetivos del taller es aumentar la autoestima de los jóvenes... Pero eso es una falacia: más de treinta años llevo yo dándole al asunto de la forma más artesanal (a mano), y mi autoestima sigue igual que cuando empecé, inexistente."<br /><br />Desde Liérganes, Cantabria, informó Migel Montes i Vlanco, vecino de Machuca.Manuel Machucahttp://www.blogger.com/profile/17592485082049456246noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5785317092719115415.post-2773449477539489352009-10-18T07:45:00.000-07:002009-10-18T07:51:33.218-07:00Machuca: “El coño no existe”.Manuel Machuca dio el pasado viernes una conferencia en la Universidad Internacional Menéndez Pelayo, dentro de los cursos de otoño que ofrece la famosa institución. Machuca que es, como se sabe, además de presidente de nuestro partido, botijero tradicional y astrofísico aficionado, dio un discurso de tinte cientificista pero muy impregnado de sus pesimismo onanista.<br /><br />Tras una introducción a la compleja ciencia de la astrofísica, que Machuca optó por representar con marionetas para alcanzar a más alto espectro de público, este peculiar hombre procedió a exponer sus ideas intrínsecamente suyas propiamente dichas:<br /><br />“Ahí tienen, estimado público, ahí tienen, en sus mesas, al lado del programa de la Universidad de Otoño, un bolígrafo de regalo. Cójanlo y examínenlo. Es un complicado mecanismo de mi invención. Mide la entropía del universo, con un sistema parecido al que utiliza el manto del souvenir de la Virgen de Fátima para decirnos si va llover o hace frío. El bolígrafo está violeta, ¿verdad? No, no es que vaya a helar mañana (que quizá), es que el caos del universo es mucho mayor de lo que creíamos. Ese <span style="font-style: italic;">corrimiento al morado</span> significa simplemente que la constante “coño”, que supusieron casi todos los científicos desde Aristóteles hasta Hawking para que sus sistemas cosmológicos funcionaran, no existe. No puede darse... al menos no en este universo frío e inhóspito.(suspiro)"<br /><br />La respuesta de la sala al escandaloso discurso de Machuca fue unánime y contundente. Una viva exclamación de sorpresa pronunciada a un tiempo por decenas de voces llenó la sala:<br /><br />-¡<span style="font-style: italic;">Coño</span>!<br /><br />Y es que, aunque la anhelada conformación orgánica femínea sea una entelequia para algunos sabios tristes y misóginos, como expresión castiza de sobresalto –más española que la tortilla de patata - nadie se atrevería a ponerla en duda.<br /><br />Nota: La U.I.M.P. declaró quinientas veces, a través de su servicio de fotocopiadoras, que ellos no habían organizado esa conferencia y no tenían nada que ver con el asunto.<br /><br />***<br />la "Galaxy song" de los Monty Python, que lo explica muy bien todo:<br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/buqtdpuZxvk&hl=es&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/buqtdpuZxvk&hl=es&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>Manuel Machucahttp://www.blogger.com/profile/17592485082049456246noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5785317092719115415.post-7076487265763566992009-06-14T00:21:00.000-07:002009-06-14T04:04:47.426-07:00un científico afín al partido onanista cree haber descubierto el "amor eterno".Pacha Mansavla, un investigador checo de la escuela de cocina de Praga, y que pertenece al Partido Célibe ( partido que concurrió conjuntamente con el P.O. a las pasadas elecciones europeas; un grupo que no acaba de estrenarse en ocupar asiento en el parlamento checo, pero que cuenta con un elector fiel que le vota todos los años), dice haber descubierto el Amor Eterno.<br /><br />"llegué a casa, fui a echarme en el sofá a ver unos cortos de animación de mi país y hallelo allí, debajo de un cojín.·<br /><br />inmediatamente, relata, lo puso en hielo y, loco de contento, salió bailando claqué camino del Hospital para Desheredados de Praga.<br /><br />"Me atendió una enfermera en la recepción, quien, al verme con bastón y sombrero de copa y dispuesto a claquear por toda la planta, se marcó un número de baile conmigo. una vez terminamos el absurdo baile le expuse mi caso. pero se ríe de mí. dijo que aquello no es amor eterno, sino galleta de príncipe de Beukelauer en muy mal estado. me explicó que cuando se revienen, el dibujo pierde las características masculinas afeminadas y pasa a formas femeninas masculinizadas"<br /><br />"Aquellas palabras, dichas con burla y desprecio, me llevaron a una gran decepción, pero no me rendí al desaliento. Cogí la galleta, y me puse a buscar el bizcocho (o tarta) filosofal, aquel que buscaban los antiguos cocineros , y que cuentan que con un mordisco satisfaría a la vez los siete sentidos, si siete sentidos hubiera"<br /><br />Tras muchos intentos, siempre según fuentes llenas de masa de hojaldre próximas al caso, logró finalmente en febrero del año pasado un prototipo, la "empanada Paracelso", que no era ni bizcocho ni tarta, y era morderla y lograr la felicidad, oiga.<br /><br />Manuel Machuca líder, y homólogo del checo ("yo no soy homólogo de nadie, oiga, homólogo lo será su puta madre", aclaró a este periodista, disgustado por el prefijo "homo" que habíamos utilizado), declaró que: "estos descubrimientos que llegan siempre para arreglarnos la vida hay que tomarlos con mesura, con moderación, con prudencia, con tranquilidad, con raciocinio, con juicio, con recato..." y aclaró que la ciencia , incluso la culinaria, tiene su parte buena y su parte mala: por ejemplo, Pacha Mansavla dice ser ahora más feliz que una quinceañera tonta (valga el pleonasmo), pero también ha engordado 100 kilos en 3 meses.... el <span style="font-style: italic;">amor eterno</span> que ha descubierto tiene unos efectos secundarios poco saludables.<br /><br />"hay que investigar más", reconoce Mansavla, "pero, ¡que me quiten lo bailao!". se refiere a que la felicidad vivida por la que no tiene que rendir cuentas a nadie... porque "lo bailao"... a un lado de la habitación están los zapatos de claqué; el hombre, que yace en el sofá y se fatiga al decirnos "buenos días", está tan obeso que acaso no vuelva a ponérselos nunca.<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhXB9J8QYvVzhxu1ckXRhhxEKtMakKfuWd7in09jxi2E6ae8HlYx-vd0KAL6vNRtjyxaJ0Tyi2PlNDWzc9s8YP88cOn6IRdXqiRdq8TldZNDjGoBfq3UtymRM_RazIgzr49-g8J-lMBYv3D/s1600-h/zapatos+de+claqu%C3%A9.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 150px; height: 200px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhXB9J8QYvVzhxu1ckXRhhxEKtMakKfuWd7in09jxi2E6ae8HlYx-vd0KAL6vNRtjyxaJ0Tyi2PlNDWzc9s8YP88cOn6IRdXqiRdq8TldZNDjGoBfq3UtymRM_RazIgzr49-g8J-lMBYv3D/s200/zapatos+de+claqu%C3%A9.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5347081877834225074" border="0" /></a><br />Mariano Ruipérez, CNN pus, Vigo.Manuel Machucahttp://www.blogger.com/profile/17592485082049456246noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5785317092719115415.post-17163586706462492032009-06-07T08:18:00.000-07:002009-06-07T08:44:24.551-07:00Manuel Machuca: “los que no van a votar son unos abstencionistas”Así de duro e intransigente se ha mostrado hoy el Secretario Gerenal del Partido Onanista, quien ha acudido al colegio electoral de su pueblo, Liérganes, a eso de las dos de la tarde, con los mismos calcetines marrones con los que fuera enterrado su abuelo (sargento republicano, víctima, como se sabe, de un soldado de la Guardia Imperial de Lord Vader).<br /><br />Al poco de llegar al colegio, se dirigió al Presidente de la Mesa para decirle que no encontraba la papeleta de la opción que quería. El Presidente le contestó que eso era imposible puesto que allí estaban todas las alternativas: había papeletas del PP y del PSOE, y hasta alguna de IU. Machuca, que no quería desvelar su voto (“en mi pueblo saben que soy el Secretario General del Partido Onanista, pero el voto es secreto, y no lo digo ni a mi padre”, nos explicó en voz baja), repitió que no había las papeletas de su opción allí, y que como no aparecieran traería el radiocasete y en protesta pondría a todo volumen cintas viejas de Bruno Lomas. El presidente de la mesa, aterrado, alertó entonces a la Guardia Civil para que se personase en el Colegio, dadas las terribles amenazas del Líder del P.O.. Llegó la Benemérita con bastante rapidez, pero ya se había esfumado Machuca tras votar, pues habían aparecido las papeletas del Partido de la Zambomba. Al parecer, la Secretaria de la Mesa Electoral las llevó sin mala intención al cuarto de baño porque se había agotado el papel higiénico. “ojalá nunca lo hubiera hecho”, nos declaró confidencialmente, pidiendo que no publicáramos su grupo sanguíneo, “porque menuda sarpullido me ha salido”.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhKLTrqGtSAY5hK8b3SLl8E1hrZfIu0l5YCQfl4UfCA2vxdtVUbUgBdWTR6DmK_HS5vThe-v1iWc8mKYqDCAM2YwHI4PVStIokUjrLqye-gZPUa6RtRRrDKt109RBcRRmqXxFTC46T6stun/s1600-h/calcet%C3%ADn+machuca.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 259px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhKLTrqGtSAY5hK8b3SLl8E1hrZfIu0l5YCQfl4UfCA2vxdtVUbUgBdWTR6DmK_HS5vThe-v1iWc8mKYqDCAM2YwHI4PVStIokUjrLqye-gZPUa6RtRRrDKt109RBcRRmqXxFTC46T6stun/s320/calcet%C3%ADn+machuca.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5344611759213128930" border="0" /></a><br />nota: imagen, uno de los calcetines de Machuca, que con la prisa se le cayó y dejó olvidado. Expertos dicen que aún puede verse la cara del abuelo, impresa en la tela debido a la explosión iónica que lo desintegró; otros opinan que no son más que manchas del uso y falta de higiene.Manuel Machucahttp://www.blogger.com/profile/17592485082049456246noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5785317092719115415.post-54597184450989220352009-05-27T15:04:00.000-07:002009-05-27T15:06:16.428-07:00Machuca propone a Pornhub y Porntube al “Premio Príncipe de Asturias de la Corcondia”.Manuel Machuca, Secretario General y quesero del Partido Onanista se ha desplazado a una sucursal de <span style="font-style: italic;">Leroy Merlín</span> para rellenar un currículum y de paso proponer a los portales pornográficos Pornhub y Porntube como candidatos al “Premio Príncipe de Asturias de la Corcondia”. Tras esperar un rato, a que lo pudiera atender el jefe de tienda, y mientras subrepticiamente le vigilaban un par de empleados (no fuera a meterse unos alicates en el bolsillo de la cazadora), hizo su escrito finalmente. Recalcó (con boli rojo y subrayador naranja) que: “Aunque de los más visitados, son portales que están mal vistos socialmente. Desde el P.O. queremos romper una lanza en astillero a favor de ellos. El onanista contempla las maravillas de dichos portales con la ilusión con que Atahualpa contemplaba la habitación repleta de oro, anhelando el bien que le era más querido: la libertad.”<br /><br />“El Onanista, aunque sigue siendo igualmente esclavo, se siente un poco menos; y gracias a estos portales puede admirar maravillas que nunca imaginar pudiera. “ “Pornhub y similares constituyen la habitación de oro de los nuevos Atahualpas”, afirma Machuca, “aunque, al contrario que el emperador Inca, sabemos que no servirán para comprar nuestra libertad, sí nos podemos encandilar con la maravilla de sus fulgores”<br /><br />Esto dejó escrito en la solicitud antedicha. El jefe de tienda dijo que ya le llamarían. Al abandonar la tienda saltó una alarma y Machuca tuvo que vaciar los bolsillos. Encontraron un berbiquí, un pomo de una puerta y un juego de brocas.Manuel Machucahttp://www.blogger.com/profile/17592485082049456246noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5785317092719115415.post-64131823916499221272009-04-13T15:38:00.000-07:002009-04-13T15:55:00.248-07:00Machuca: "El verde es cántabro"Todo apunta a que próximamente podría ponerse en marcha el engranaje de la maquinaria que lleve a la reforma del Estatuto de Autonomía de Cantabria. Nuestra comunidad es una de las que aún no se han metido en reformas del Estatuto siguiendo el ejemplo catalán, cosa que sí han hecho Andalucía, CLM, Comunidad Valenciana…<br />Las ideas comienzan a saltar al aire a la espera de que los ponentes, demiurgos de nuestro mañana, las recojan y construyan con ellas nuestro futuro.<br />Curiosamente ha sido Manuel Machuca, líder y herrador del Partido Onanista, quien ha aportado la sugerencia que más está gustando a los cántabros y que más está dando que hablar en el resto de España.<br />“La belleza de nuestra tierra es innegable, como también lo es su verdor. Ese esmeralda de nuestros prados, ese brillo de verde intenso, majestuoso, que puede verse en ellos tras estas lluvias de abril cuando los hiere el sol. De todo esto, bien podría pensarse que el verde… es cántabro. Que, por mucho que se pongan, no hay verde como el de aquí. Por eso proponemos simplemente reflejar esa realidad, que figure en el Estatuto. El verde es nuestro. De nadie más. El que quiera verde, que use un sinónimo, que mezcle azul y amarillo… qué sé yo; pero el verde es cántabro.”<br />Las reacciones en el resto de comunidades no se han hecho esperar. Galicia, Asturias y País Vasco son las primeras que se han sentido heridas en su amor propio. “Si nos dejan sin el verde, emprenderíamos acciones, iríamos al Constitucional o qué sé yo. El verde es de todos los españoles”, declaró hoy el presidente asturiano, quien planea contactos con las comunidades de la franja norte para oponerse a las pretensiones de Cantabria.<br /><br />“hace muchos cientos de millones de años, cuando las primeras bacterias fotosintéticas vascas iniciaron su aparición, apareció, con ellas, el primer tono clorofílico, el que los estudiosos llaman el verde-vasco, o verde. Está ese mismo verde en la ikurriña, que algún día ondeará en plano de igualdad, enfrentándose a San Marino en <a style="color: rgb(51, 51, 255);" href="http://es.wikipedia.org/wiki/Juegos_sin_fronteras">Juegos Sin Fronteras</a> “, ha declarado el hasta aún presidente en funciones del País Vasco.<br /><br />Así las cosas, se plantean problemas jurídicos desde otras comunidades donde el verde no destaca tanto, pero que es importante para los ciudadanos como concepto, para usar en su vida común. ¿ De qué color serán los plátanos que no estén maduros en Madrid? ¿Y las aceitunas que no sean negras en Andalucía? ¿Tendrá que teñir a otro tono su bikini una señorita de Murcia que tenga el verde como color favorito, si finalmente se aprueba esa hipotética disposición en el estatuto cántabro? Todos estos son interrogantes a los que Machuca propone solución: “El resto de ciudadanos del Estado pueden llamar al verde “<span style="font-style: italic;">carcundo</span>”, “<span style="font-style: italic;">palital</span>” o “<span style="font-style: italic;">mergolín</span>”, si así lo prefieren”, lo que está claro es que <span style="color: rgb(0, 102, 0);">VERDE </span>será sólo el nuestro.”<br /><br />Zapatero se ha mostrado receptivo ante la idea de Machuca, y ha llegado a afirmar que le parecía bien que se conceda el uso exclusivo del verde – que comparten todos los españoles desde tiempos del rey que rabió - a cuatro políticos cántabros, para que hagan con él lo que les salga. Preguntado sobre cómo encajaría esta descabellada propuesta en una España que como país desarrollado ha de garantizar la igualdad de derechos a todos los ciudadanos del Estado, ha declarado: “bueno, ya se verá..., ya iremos tirando”<br />***<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgnMDlAWh-eQiIme6umI8m5OJ6NXcC5uLebxipd6HIsJdi_AuEHW3XGQEBFVQUHC-QWJqIAQtxfjSpLbfYoabsPMVLKN35G7bEB18XVj-AJPa19kFaD8sePuw5R2rlKrlfa6JB_Woccmf8G/s1600-h/pimiento+verde.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 300px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgnMDlAWh-eQiIme6umI8m5OJ6NXcC5uLebxipd6HIsJdi_AuEHW3XGQEBFVQUHC-QWJqIAQtxfjSpLbfYoabsPMVLKN35G7bEB18XVj-AJPa19kFaD8sePuw5R2rlKrlfa6JB_Woccmf8G/s400/pimiento+verde.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5324311533812681202" border="0" /></a>nota: imagen, pimientos verdes en un supermercado de Gerona. De aceptarse la propuesta de Machuca, el resto de España tendría 4 años para cambiar toda la demanda y producción de pimientos verdes y pasarse al rojo exclusivamente. Las consecuencias serán nefastas: carnes, pescados, cocidos..., decenas de platos se verán alterados en sus aliños y guarniciones lo que puede traer a su vez efectos difíciles de preveer en nuestra gula de país sobrealimentado. La Asociación de Amigos del Guisante ha anunciado movilizaciones.Manuel Machucahttp://www.blogger.com/profile/17592485082049456246noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5785317092719115415.post-55561571568835658142009-04-12T02:52:00.000-07:002009-04-12T03:10:40.064-07:00Machuca "me presentaré a las Europeas"Así de rotundo se ha mostrado el Secretario General del partido de la zambomba, Manuel Machuca, al confirmar que se presentará a las Europeas de junio.<br /><br />"Soy muy tímido, pero me presentaré a las Europeas, ¡qué demonios!. Eso sí, me tomaré tres o cuatro cacharros antes para desinhibirme"<br /><br />Machuca, que cuenta con el mayor historial de rechazos amorosos del mundo occidental, (y que estuvo a punto de entrar en el Guiness de los Records en el año 2006 por este motivo aunque finalmente hubo un escocés que le superó), recibe cada día entre novecientos y mil rechazos amorosos formales, de mujeres desconocidas a las que nunca se ha declarado ni propuesto ningún tipo de relación romántica, pero a las que repugna sin conocerlas siquiera.<br /><br />"no me molesta recibir tantas cartas de rechazo, pero sí reconozco que es molesto estar tanto tiempo firmado acuses de recibo. Además ya no impriré más formularios de rechazo. la que quiera rechazarme, que envíe sus propios formularios."<br /><br />Las Oficinas de Correos de los países miembros de la Unión Europea, salvo Lituania y Malta, incluyen el formulario standard de rechazo a Machuca. El director general de Correos de la República de Lituania , Mikalojus Landseris, afirmó que su país no tiene pensado acompasarse con el resto de la U.E. en ese punto: "en Lituania sólo hay 11.000 mujeres que odien profundamente a Machuca. La mayoría ni le conoce. poner formularios en todas las oficinas de Correos del país supone un gasto innecesario, y promovería un odio "artificial" hacia Machuca."<br /><br />El Comisario de la U.E. para la Energía, Andris Piebalgs, aún no se ha pronunciado. No se espera que lo haga en los próximos días. No es extraño: ¡con ese nombrecito...!Manuel Machucahttp://www.blogger.com/profile/17592485082049456246noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5785317092719115415.post-18426205225200017532009-04-12T02:34:00.000-07:002009-04-12T02:42:13.138-07:00Machuca plantea “desenterrar los restos de Fernando VII, mezclarlos con heces de voluntarios, y volver a enterrarlos más profundamente”.Tal es la propuesta que vuelve a sembrar polémica en ya de por sí agitado campo de la política española. Nuevamente la llamada “memoria histórica” haciendo correr ríos de tinta. La propuesta de Machuca<span style="font-weight: bold;"> </span><span>ha </span><span style="font-weight: bold;">pillado desprevenida </span><span>a gran parte del </span><span style="font-style: italic;">establishment </span><span>político español</span>. Así, una de las vicepresidentas, María Teresa Fernández de La Orilla, que se estaba duchando cuando oyó la noticia:<br /><br />-En estos momentos ya hay una Ley en ese sentido que pone las cosas en su sitio y no es momento de abrir nuevas heridas (en este caso entre liberales y fernandinos). Y ahora, si me disculpa, tengo que secarme el pelo.<br /><br />Políticos de todo signo no han podido evitar manifestarse sobre el tema. Jean Puajcercós, dirigente de ERC, a quien también sorprendieron las declaraciones cuando estaba desprevenido (“reconozco que estaba poniendo una alcayata para colgar un cuadro en casa de mis suegros cuando dieron por la tele la noticia”, afirmó a Europa press.), declaró que: “Este tema es un asunto entre franquistas. No nos afecta en absoluto. Es algo que atañe sólo a dos franquistas: Machuca y Fernando VII. Un partido antifranquista como el nuestro no tiene nada que opinar en este asunto. Que se peleen entre ellos.”<br /><br />Por su parte, Mariano Ragoy, líder del principal partido de la oposición, ha declarado al respecto: “pues mire ushted, yo eshtaba cambiando los pañalesh del gato, por lo que también me ha pillado deshcolocado tal disparate. Porque sólo de dishparate puede calificarse lo dicho por un señor que en tiemposh de crisish se mete tonteríash sin sentido práctico.” Acto seguido recordó la propuesta de su partido de establecer un pacto de Estado que regule cómo rezar el Ángelus de un modo fidedigno para salir de la crisis. Preguntado por la reportera si estaba a favor o en contra del “Rey Felón”, Fernando VII, Ragoy declaró que: “puesh mire usted, señorita, ni subo ni bajo, ni entro ni salgo, ni afirmo ni niego, ni quito ni doy, ni acepto ni rechazo, ni hablo ni callo... ¡Vivan las Caenash!.”<br /><br />Rosa Dócez, líder de Unión, Progreso y Dedocracia, cuando recibió la noticia golpeaba una máquina expendedora de chuches que hay cerca de su sede, ya que el <span style="font-style: italic;">Kínder Bueno</span> se le había quedado atascado. “Gira y gira la ruedecita, pero se queda ahí atascado y no sale, el condenao. Un euro. Empezamos bien la mañana. ¡Hala! Ahora ha caído un <span style="font-style: italic;">Tigretón</span>. No me gustan los <span style="font-style: italic;">Tigretones</span>. Si por lo menos fuera una <span style="font-style: italic;">Pantera Rosa</span>…”, preguntada por la periodista por las declaraciones machuqueñas, dijo “pues no, no he oído nada todavía, pero ponga usted que Zapatero es un cabrón.”<br />*****<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgwHExM3On3i-hStvc5y5AcbSF4fwoagzs5CDj_sparBM9SjlhwLXOrAJ2f-Rt1WD5pbtpLHRYWavsesU2dn7_w-BIeFOn3VGI7sCo-_-uEaT3hzXYK2piHCGgZcrJaZJGqz2IVixvu6N7O/s1600-h/caricatura+Fernando+VII.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 243px; height: 260px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgwHExM3On3i-hStvc5y5AcbSF4fwoagzs5CDj_sparBM9SjlhwLXOrAJ2f-Rt1WD5pbtpLHRYWavsesU2dn7_w-BIeFOn3VGI7sCo-_-uEaT3hzXYK2piHCGgZcrJaZJGqz2IVixvu6N7O/s400/caricatura+Fernando+VII.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5323736742043042114" border="0" /></a>imagen: caricatura de Fernando VII (nuestro caricaturista entendió mal el encargo. Como él también se llama Fernando, se hizo la picha un lío y se hizo este autorretrato. disculpen las molestias. para otra ocasión nos ha prometido caricaturizar a cuatro o cinco borbones y diez o doce austrias.Manuel Machucahttp://www.blogger.com/profile/17592485082049456246noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5785317092719115415.post-60397220650279650782009-03-13T13:06:00.001-07:002009-03-13T13:11:34.283-07:00los dos caminos...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi9HZpO6xc_wxOLBnn3ivhnZeA3jEJGFAfdlxBlgGNzipcaC93QnG2VLTAlfxwR706qt6xKH0tOiZQsrO59_wk32Roy7CHJGca8Jvq1ESFEkMg_FqaM2NUMVvKBsRov4FuSjJoodhmJvoy3/s1600-h/the+two+paths1.png"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 236px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi9HZpO6xc_wxOLBnn3ivhnZeA3jEJGFAfdlxBlgGNzipcaC93QnG2VLTAlfxwR706qt6xKH0tOiZQsrO59_wk32Roy7CHJGca8Jvq1ESFEkMg_FqaM2NUMVvKBsRov4FuSjJoodhmJvoy3/s400/the+two+paths1.png" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5312766421046803266" border="0" /></a><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhrXoOegJD0Mv8CNyiZyANdJ2Q3P8ADzkZGZvpKcfw5kTQBVmc8FEaJJbxXJI6hMC11HQpvwxZ9o9vyOPA7-VlWL75XU4KP0oqkPtJrxEUz3AUic99CxNjAsyl2pEe2yy3ocwkUUso5jjkH/s1600-h/the+two+paths2.png"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 369px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhrXoOegJD0Mv8CNyiZyANdJ2Q3P8ADzkZGZvpKcfw5kTQBVmc8FEaJJbxXJI6hMC11HQpvwxZ9o9vyOPA7-VlWL75XU4KP0oqkPtJrxEUz3AUic99CxNjAsyl2pEe2yy3ocwkUUso5jjkH/s400/the+two+paths2.png" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5312766536958797282" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi1DfVM1jhkKFqc9DEDIbhehuolM4DVGM-MWzgpld5JY-UZRtBdvYql-h95-ibMMG6hsyk1R_Sqh2LoB5j4BQIbBQaDCpLqqnUN8u6DwtPLYnXXXhU0UWZ4ucQMxp6STC3xyrUgzlVpuyE4/s1600-h/the+two+paths3.png"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 424px; height: 665px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi1DfVM1jhkKFqc9DEDIbhehuolM4DVGM-MWzgpld5JY-UZRtBdvYql-h95-ibMMG6hsyk1R_Sqh2LoB5j4BQIbBQaDCpLqqnUN8u6DwtPLYnXXXhU0UWZ4ucQMxp6STC3xyrUgzlVpuyE4/s400/the+two+paths3.png" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5312766604366169250" border="0" /></a><br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.gutenberg.org/files/13444/13444-h/13444-h.htm"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 290px; height: 498px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjNxhFq5MreorD0hr6x7QJnVdeYdQ1ioc57Swo6kTHgk16Hj8eQPwcjPDAP2I7fQYsp0fzBgwWH6olR9O3x5fFHP56Uhf78VPGOttA4Pz4vDnsoHgOyRXdrHpxiY6k7chfVBS_be1kr-EKq/s400/the+two+paths4.png" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5312766874160506050" border="0" /></a>(nota: pinchar en la portada del libro para ir a él)Manuel Machucahttp://www.blogger.com/profile/17592485082049456246noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5785317092719115415.post-1914666300811942072008-11-19T03:54:00.000-08:002008-11-19T03:58:34.498-08:00MACHUCA: “ME QUEDARÉ CON EL COCHE PESE A QUIEN PESE”.Los medios de comunicación contrarios al P.O. (prácticamente todos menos este blog que leen 2 personas al día) arrecian estos días con su campaña para desprestigiar a Manuel Machuca, Secretario General y zurcidor de calcetines del partido de la zambomba. Un famoso periódico madrileño descubrió recientemente que Machuca ha adquirido un coche relativamente caro, gasto que correría a cargo de los militantes del partido, con lo que intentan manchar la popularidad del partido.<br /><br />“Este periódico ha sabido que el señor Machuca compró en el mercado de ocasión un modelo de SEAT PANDA PUFF, de 45 caballos de potencia, del año 1985, por 250 euros, cuando el concesionario le daba a elegir un modelo similar pero del año 81, por 235 euros, produciéndose un auténtico despilfarro que tendrá que justificar ante su militancia.”<br /><br /> Manuel fue preguntado ayer a la entrada del Parlamento Cántabro sobre este tema y explicó el motivo de su elección: “Es infame lo que ciertos medios han montado con el coche. El modelo antiguo tenía 0,5 puertas sólo. Necesitaba un modelo con al menos una puerta, por eso escogí el modelo caro. Pero no hay un ápice de intención de ostentación en ello. Espero que el militante del partido no se me enfade”<br /> También se le preguntó a Machuca que por qué ha comprado el coche en este momento y hasta ahora viajaba sólo con bonobús. “Mis nuevas obligaciones profesionales implican más viajes. Además estoy tratando de independizarme – aseveró – y un coche amplio como éste puede hacer de vivienda también, para empezar a dormir algún día fuera del hogar paterno.”<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjmZyOpGo5h8y3FHXrHB62bK9BYmUqtdyEYpaOpZQf4KXbKQ7B1uvKCmqG4LDhb-4rbe3vLjDOIRMUPC27d6LM45RDQ-_A239iFUGlK4t8Mlk-7uNYhcUrS26XlxWq0XcdSxD1xCdMHQLwN/s1600-h/fotopanda.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 246px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjmZyOpGo5h8y3FHXrHB62bK9BYmUqtdyEYpaOpZQf4KXbKQ7B1uvKCmqG4LDhb-4rbe3vLjDOIRMUPC27d6LM45RDQ-_A239iFUGlK4t8Mlk-7uNYhcUrS26XlxWq0XcdSxD1xCdMHQLwN/s320/fotopanda.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5270336345956527010" border="0" /></a><br /><br /> Estas explicaciones no han contentado a los críticos; ayer mismo se reunieron los Secretarios de Comunicación de todos los demás partidos políticos para tomar medidas contra el P.O.. Hicieron una gran fogata y quemaron un pelele que simulaba a Manuel Machuca, profirieron horrísonos insultos y terribles amenazas de muerte; “pero todo de forma pacífica, como un ejercicio de libertad de expresión”, informaron los partidos convocantes.<br /><br /><br />***<br />imagen: coche de un modelo similar al polémico adquirido recientemente por Manuel Machuca.Manuel Machucahttp://www.blogger.com/profile/17592485082049456246noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5785317092719115415.post-6369355702756869312008-11-19T01:41:00.000-08:002008-11-19T01:48:51.994-08:00"PIEL DE CORDELO" (editorial de ABC, 18/11/2008)La irrupción del Partido Onanista en la política española supone desde hace casi dos años una nueva forma de acercar los problemas al prisma del ciudadano; (…) según las encuestas y resultados, Manuel Machuca – el anticarismático líder amén de reponedor del Partido de la Zambomba- ha sabido conectar con aquel segmento de la juventud española que aún no puede decirse que ha llegado a edad madura, y que permanece célibe o en todo caso soltero porque no ha conocido el amor (que "no pilla”, por usar su jerga) y que abomina de los dos grandes partidos tradicionales.<br /><br />(…) Fácil es que el votante joven, meditabundo y sereno, que el ciudadano responsable al que no gustan los colores y las banderas se sienta atraído por Manuel Machuca y sus estrambóticas ideas. Fácil también sería que dicho votante piense en Machuca - el más famoso “célibe involuntario” de España y parte de Portugal – como en sacrificado sacerdote de la política española, que se entrega a ella con más pasión que los demás políticos, ofrendándole incluso sus sufrimientos y carencias.<br /><br />Pero esta forma de ver al Partido Onanista – el único partido español que se define como declaradamente pesimista – puede llevar a confundirlo con aquellos partidos que defienden la religión y la moral cristiana, y confundir a sus votantes.<br /><br />(…)No debe confundirse el “quiero y no puedo” en que vive Machuca con el “quiero y no debo (¡bah, pero lo hago igual!)” de los sacerdotes españoles ( y por tanto de los partidos que los defienden). La diferencia moral es abismal. Manuel Machuca propugna un modelo de vida que acabaría con la familia en media generación y con la vida en la Tierra en generación y media. Machuca se muestra favorable a muchos asuntos moralmente reprobables: la pornografía, la eutanasia, el arroz con leche con caramelo requemado (…) (...) (...), los zuecos de madera, (...)el hilo dental, las enredaderas (…)(...), los Regalos del día de Reyes, las carcajadas(…)(...)(...), el cine, (...)(...)la Ciencia y la literatura.<br /><br />El votante de un partido que defienda los valores familiares ha de saber distinguir entre un partido “bueno” y un partido “malo”. Pero por si acaso no sabe aquí estamos nosotros en este periódico para decirle que NO VOTE JAMÁS DE LOS JAMASES AL PARTIDO ONANISTA.<br /><br />nota: Según un cálculo estimado por científicos de la Universidad de Navarra para la Conferencia Episcopal, por cada voto al Partido Onanista, Jesucristo recibe en el Cielo una patada en los huevos. No se le olvide ese dato objetivo a nuestros lectores a la hora de decidir su simpatía política. - ABCManuel Machucahttp://www.blogger.com/profile/17592485082049456246noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5785317092719115415.post-65910114532134201322008-11-04T11:43:00.000-08:002008-11-04T12:01:24.366-08:00Machuca: “Hay gente dentro del Partido que no quiere que las cosas triunfen”.Las sorprendentes declaraciones de Manuel Machuca, líder y camarero de banquetes del Partido Onanista, ayer en la Cámara de Comercio de Cantabria han hecho agitarse la política de la región como pocas cosas antes la habían agitado.<br /><br />Machuca que acude una vez al mes a la Cámara de Comercio para limpiar las ventanas, declaró al salir a uno de los geranios del patio que “estaba harto de <span style="font-style: italic;">alusiones</span>”<br /><br />“Soy un soñador. Me hago <span style="font-style: italic;">alusiones </span>de todo y ya estoy más que harto porque luego todas se rompen y se llenan de fango. La vida es un asco. Tengo 43 tacos y nunca me ha pasado nada bueno”<br /><br />Más tarde continuó refunfuñando en el mismo tono al cáctus del portal: “Y luego están los del partido. Está claro que hay gente desde dentro poniéndome la zancadilla y que en realidad no quieren que las cosas triunfen.” “Llegamos alusionados, con un proyecto nuevo, en una política española encenagada que necesita ese cambio, somos el único partido que defiende al onanista en una clase política que defiende sólo los intereses de gente feliz sexualmente, pero no subimos porque hay alguien desde dentro del propio Partido Onanista que no quiere que subamos.”<br /><br />Estas palabras fueron poco inteligibles para el vegetal y para los diversos analistas políticos, pues se sabe con certeza que el único integrante del Partido Onanista (y el que pone los cuños en los panfletos) es Manuel Machuca. ¿A quién o quiénes se refería con tan desafortunadas ilusiones?<br /><br />Finalmente murmuró a un ficus del entresuelo que se planteaba el hecho de alquilar al PSOE los servicios de José Balanco, para acallar toda crítica interna y eliminar a los oponentes.Manuel Machucahttp://www.blogger.com/profile/17592485082049456246noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5785317092719115415.post-74206208908440857312008-11-01T13:42:00.000-07:002008-11-01T13:46:47.381-07:00DEBATE: "el onanismo en el siglo XXI"Manuel Machuca, Secretario General y zapatero de viejo del Partido Onanista, mantuvo el pasado viernes un debate en la Universidad de Vigo con el obispo de Mondoñedo, monseñor Ruipérez, en el que dialécticamente se lidió sobre el “onanismo en el siglo XXI”<br /><br />***<br /><span style="font-weight: bold;">Monseñor Ruipérez: “Cada vez que un joven hace eso, Jesucristo recibe una colleja”<br />Machuca: “Estamos en el siglo XXI y la Iglesia parece no darse cuenta de ello. Si queremos remedar a los monos, es asunto nuestro.”</span><br />***<br /><br />Machuca entró en el aula magna a las diez en punto con su bata, sus guantes, y con el protector en los dientes puesto . Acto seguido volvió a ponerse su traje normal al comprender que el “combate” sería sólo dialéctico. “Cachis, con lo que me había costao meter todo este plomo en los guantes”, se lamentó.<br /><br />Tras guardar un minuto de silencio, porque a ninguno se le ocurría cómo empezar, dio comienzo el intenso debate.<br /><br />Monseñor Ruipérez habló de la contención como remedio universal: para la crisis económica, los problemas matrimoniales, el creciente ateísmo, la delincuencia organizada, los panadizos y sabañones.<br /><br />***<br /><span style="font-weight: bold;">Monseñor Ruipérez: “¿no había agua mineral sin gas?”</span><br /><span style="font-weight: bold;">Machuca: “moderador, ¿por dónde se va al servicio?”</span><br />***<br /><br />Manuel Machuca tomó la palabra entonces para decir que lo de la contención estaba bien si se habla de ingeniería de canales, pero –argumentó- aquello era el Aula Magna de la Escuela de Magisterio. Y pidió respeto para las chinchetas del tablón de anuncios , que estaban al fondo.<br /><br />Dos jóvenes entraron entonces en la sala e hicieron la única pregunta que desde el público se realizó en el debate : “¿es aquí la clase de Psicopedagogía Estructural I ?”<br /><br />Tras responder negativamente ambos cortentulios, y entrambos también echar una lujuriosa mirada a la moza que hiciera la pregunta mientras ésta abandonaba la sala, prosiguió el debate, que se prolongó durante cuarenta y cinco minutos.<br /><br />Ganó , por penaltis, el obispo de Mondoñedo.<br /><br />“Como cuando mi sobrina se quedó embarazada de mi otra sobrina”, dijo sonriente el eclesiástico, “también de penalti”.Manuel Machucahttp://www.blogger.com/profile/17592485082049456246noreply@blogger.com0