¡¡¡entrevista a Manuel Machuca!!!

Diario Montañés, 11/02/2010. -

Ha sido difícil entrevistar de nuevo al esquivo Manuel Machuca Fuertes (Liérganes, Cantabria, 1968 - Manaos, Brasil, 1566), pero nuestro equipo informativo lo ha conseguido. En un despliegue mediático que nunca antes se había visto en este periódico, hemos enviado a un periodista, un fotógrafo y un becario, a la busca y captura de Machuca.

Primero le hemos preguntado a nuestro reportero que solía conseguir en exclusiva las entrevistas con este sujeto si era él mismo el propio Manuel Machuca, dado que es feo de cojonoes y teniendo en cuenta las jugosas exclusivas que solía conseguir (más o menos como el Peter Parker cuando entrevistaba a Spíderman). lo ha negado en rotundo, pero le hemos dado de hostias igualmente por si acaso.

luego hemos organizado un plan para abordar al resbaladizo cual anguila político cántabro. dado que es un animal de costumbres (nuestras fuentes nos informan que todo los días come y duerme, entre otras necesidades de su fisiología), lo que hicimos fue esperarle a la salida de la panadería, aplicarle bayetazo de cloroformo, y al coche.

Sabemos , en primer lugar, que Machuca picotea el pan mientras va de camino a casa. no es un político tan íntegro como muchos creen.cualqueira de nuestros egregios líderes sabría contenerse en algo tan sencillo. (lo de echar mano a maletines repletos de ensalada ya es otra cosa).

Una vez se despierta en nuestra sala de entrevistas, le aplicamos flexo de 150 watios a los ojos y le echamos el humo de tabaco a la cara, y esto fue lo que le preguntamos.

-señor Machuca, ¡cuánto tiempo...!
-¿cómo me han descubierto? ¿en qué ha fallado el Programa de Protección de Testigos?
-tal vez en esa camiseta que lleva usted de "¡Viva el Programa de Protección de Testigos!", además, ¿no tenía usted guardaespaldas?
-no señor, me las guardo yo solo... tenía, pero les despedí porque siempre acababan zurrándome. y, mire usted, para eso no me hacían falta...
-¿está usted al día en la actualidad política?
-más o menos, ¿de qué hablamos, del Madrid o del Barça?
-sabrá que estamos envueltos en una crisis...
-¡ah, sí, ya sé por dónde va usted!
-¿por dónde voy?
-por "sis".
-sí, por ahí iba. ¿le ve solución?
-veo la solución, la veo, sí
-¿por qué letrita?
-la E.
-¿se refiere usted al despido libre?
-oiga, no, si he dicho la E.
-¿se refiere usted al "espido libre"?
-oiga, no diga usted tonterías... me refiero al esfuerzo de los españoles, a establecer un plan concertado por expertos economistas, y fuerzas sociales, y mantenerlo en el tiempo.
-¿y si el plan no funcionase, nos ve usted como a Grecia?
-oiga, eso no me hace ninguna Grecia.
-¡debería darle vergüenza, ese chiste es de Gila!
-los chistes de Gila, como las obras de los grandes artistas, son un poco de todos, patrimonio común de la humanidad. forman parte de esa materia invisible que hacen que permanezca unido el universo.
-hablando del universo: dice usted que el coño no existe.
-no existe para el onanista.
-¿y los pechos?
-la existencia de los pechos, aunque probable, estaría tan alejada de nosotros que a efectos prácticos sería como si no existieran tampoco.
-pues yo, mi mujer y mis cuatro amantes no opinamos lo mismo.
-usted es un desvergonzado, ¡grrr, suélteme, como le coja...!
-¿es cierto que quiere usted poner multas a quienes se besen por la calle con lengua?
-así es, las llamamos "multas lingüísticas"
-pero eso de multar los besos lo hacía Franco, ¿no?
-muchas cosas que hacía Franco ahora son el no va más de lo moderno. no sé sus motivos si lo hacía o no. los nuestros son acabar con la desvergüenza de la felicidad.
-usted aboga por una reforma del Congreso...
-sí, nuestros políticos dan mala imagen. ahí dándose voces, riéndose como monos cuando habla otro, o insultando como hooligans,... proponermos que se dote de medios al Presidente de la Cámara para que eso no sea así.
-¿qué medios serían esos?
-un palo largo. y que lo use a discreción.
-si usted se echara una novia, ¿cambiarían sus ideales y dejaría de estar en la marginalidad del espectro político español?
-si yo me echara una novia, lloverían ranas, sangrarían las estatuas, los ríos se secarían, los perros se rebelarían y morderían a sus amos... eso al menos es lo que dice la profecía...
-¿cree usted que Zapatero anda sin rumbo?
-...
-¿perdido?
-...
- ¿en el lodo?
-...
- Si tú me dices "ven", lo dejo todooo
-¿dónde está mi pan? quiero mi barra de pan...
-está bien. se le devolverá... ¿qué opina de la SGAE?
-en mis tiempos no se les llamaba así. se les llamaba "maricones".
- ¿y ya por último , para terminar la entrevista, qué piensa de esos que le llaman a usted "líder populista"?
-bfff, ya me gustaría a mí ser populista... pero la gente me odia. me acuerdo cuando era un chaval de dar clase en las catacumbas del instituto porque si salía a la superficie , me hostiaban los profesores y demás niños.... oiga, esta droga que me han dado, da un gustirrinín y un sueño... oiga, pero olvidé decirles... que a mí las drogas me provocan alteraciones espacio-temporales... severas alteraciones....qué sueño más rico, oiga... jeje, le ha salido a usted un casco de conquistador español... ¡hala, y a mí otro... !y esto, ¿dónde estamos? parecen las prístinas tierras de América, de la América aún no conquistada...