sábado, 31 de marzo de 2007

El P.O. puede presentarse a las elecciones.

Ante la investigación de la fiscalía sobre la legalidad del Partido Onanista para presentarse a las próximas elecciones (ya saben que finalmente sí puede presentarse), Machuca dijo:

-Como nos llegasen a considerar ilegales, en respuesta no nos habríamos presentado a las elecciones: ¡no saben ellos con quien están tratando!


¡Este Manuel, siempre haciendo de las suyas!. De pequeño hacía cada una: metió al gato en la lavadora; le escondía la botella de oxígeno al abuelo, pa que rabiara; echaba arena en el pan rallao; comía los huevos kinder que traía para los perros de caza del marqués (ya saben ustedes que éramos guardas de una finca del marqués de Molledo), pues se los comía él... En fin, ¡un traste!.

*****
informa: Leoncia Fuertes, madre de Manuel.

jueves, 29 de marzo de 2007

entrevista a Machuca en "kosmo"

por Merediz Álvarez.

Manuel Machuca, además de feo, es un sosón. Ha sido mi entrevistado de "las mil preguntas de kosmo", más aburrido (Y el primero con el que no me enrollo). Aquí os publico un extracto. ¡Hasta el mes que viene!

Kosmo- ¿cuál es tu signo del horóscopo?
Machuca- No creo en el horóscopo.
- ¿Cuál es tu símbolo del horóscopo chino?
- No creo en el horóscopo chino...
- ¿cuál es tu signo del horóscopo favorito?
- No me va el horóscopo, he dicho.
- ¿cuál es tu signo del horóscopo chino favorito?
- …
- ¿crees que hay química entre los cáncer y los virgos?
- …
- ¿quién es tu artista de OT favorito?
- Ninguno. Ni siquiera creo que sean “artistas”…
- ¿quién es tu artista de GH favorito?
- …
- ¿qué prefieres campo o playa?
- ¿puedo hacerle yo una pregunta…? ¿de verdad tiene usted 26 años?
- ¿cuál es tu posición favorita para hacer el amor?
- Señorita, no me fastidie…: que soy el Secretario General del Partido Onanista…
- ¿cuál es tu postura del horóscopo favorita para hacer el amor?
- *suspiro*
- ¿crees en las hadas?
- No. Y usted tampoco, espero.
- Si pudieras llevarte algo de una isla desierta a casa, ¿te lo llevarías?¿qué tres cosas?
- ¿ de verdad es usted periodista?
- ¿quién crees que es más grande, Alejandro sanz o Melendi?
- Los dos me repugnan por igual…
- ¿cuál es tu posición favorita para hacer el amor en una isla desierta?
-
- Si pudieras cambiar tu signo del horóscopo por otro, ¿por cuál lo cambiarías?
-
- ¿Crees que las mujeres son más inteligentes que los hombres?
- Antes de acceder a que me hiciesen esta entrevista, estaba convencido de que sí…
- Después de una noche loca con tu amante descubres que es de un horóscopo incompatible, ¿qué harías?
-
-Crees que los hombres son más inteligentes que las mujeres?
- ...
- ¿cuál ha sido el sitio más raro en donde te has enrollado?
- …está bien…dónde tiene la cámara oculta, dígame…
- ¿con quién preferirías enrollarte, con Alejandro Sanz o con Melendi?
-...
- Tu pareja te deja plantado el día de San Valentín y te ha pillao por sorpresa porque tu horóscopo no decía nada,¿qué harías?
-
- ¿quién es tu prota favorita de Sexo en Nueva York?
- ...
(...)

El café.

la sociedad española se muestra hoy sorprendida por la respuesta de Machuca ante la pregunta de "¿cuánto cuesta un café?" hecha por un ciudadano en un reciente programa de televisión.

-Yo soy más de colacao - dijo Machuca.

"los españoles semos cafeteros, no nos merecemos un político que prefiera el colacao al café.", señaló hoy un líder político rival.

lunes, 26 de marzo de 2007

Machuca descubre un mensaje oculto en una letra de Miguel Bosé.

ELPAIS DIGITAL (27/03/07)

Manuel Machuca tiene facetas más allá de la política. Por ejemplo, es miembro del Real Instituto de Estudios Cántabros. En el último número de la publicación de tal organismo, Machuca firma un artículo "¿Amante Bandido?" en el que pueden leerse la siguiente sorprendente revelación:

Miguel Bosé no dice en su vieja canción: "seré tu amante bandido", sino, "seré tu amante, bandido".

Esa coma lo cambia todo.

Contundente descubrimiento el de Machuca. Nos deja con la boca abierta. Una coma lo cambia todo.

Ante las preguntas del periodista sobre su faceta de académico, ha dicho: "no puedo evitarlo. soy un edurito."

A continuación les ponemos la canción para que comprueben la importancia del descubrimiento de Machuca (acuérdense de la coma al oírla):


la agresión de hoy.

diario Deia: "un ultraderechista del Foro de Ermua agrede a un simpatizante del PNV con los huevos. 'porque llevaba botas gordas si no, me desgracia', afirma el patriota vasco."

:/

Machuca invitado en Cuarto Milenio:

(voz telefónica): "Una vez vi un omni... Era parecido a un tranvía."

"omni" como el que vio Machuca en el Museo de Transporte de Valencia.

¿límite de un gigabyte? ¿a cuánto porno equivale exactamente?


desde http://www.cartoonstock.com/directory/m/masturbation_gifts.asp

sábado, 24 de marzo de 2007

Machuca dice que él sí se deja entrevistar por el grupo PRISA.

Machuca marcó hoy una vez más distancia con el PP (con el que -dice- sólo coincide "un poco y de lejos" en el físico hético y macilento que tienen algunos de sus miembros, como el señor Pujalte, pero nunca con sus propuestas ni su ¿moral?), cuando dijo en una rueda de prensa local que a él sí puede venir a entrevistarlo ELPAÍS si quiere, o LA SER, o cualquier otro medio del grupo PRISA.

-Vengan, vengan a entrevistarme... Entrevístenme, por favor... Háganse cargo, no pido mucho, una entrevistilla de nada, por favor... ¿hola? ¿hay alguien? ¡eco eeeeecoooo!

miércoles, 21 de marzo de 2007

nos saludan desde Asturias.

Como quizá sabréis, soy algo radioaficionado. Uno de nuestros simpatizantes asturianos nos ha saludado desde la distancia. No le entendemos ni una palabra porque saluda en bable, pero nos ha hecho mucha ilusión. ¡Gracias, Basilio!

Machuca se trabuca.

"La política española está crispada, ¿quién la descrr, descrisppp, descrrr ,descrispará? ¡¡joer!!"
Ferrera el la Onda (Onda Cero Radio), 21/03/07.

martes, 20 de marzo de 2007

Antigua y Barbuda retira su embajador en España por el comportamiento de Machuca.

Antigua y Barbuda retira su embajador en España por el comportamiento de Machuca - Fermín Pocos


Era el Tradicional Desfile del Día del Padre. El presidente de Cantabria, Miguel Ángel Elpozo, había invitado a la tribuna de personalidades, quizá en un acto de excesiva cortesía (hoy es criticado por ello), a todos los líderes de grupos políticos que se presentarán en las próximas elecciones al Parlamento regional. Entre ellos, claro, estaba el controvertido líder del Partido Onanista, Manuel Machuca.

Al paso de la bandera y la comitiva de Antigua y Barbuda, Machuca preguntó con curiosidad que qué país era aquel. Alguien le respondió. Ahí comenzó la estruendosa carcajada que tan mal sentó al presidente de aquel país, Spencer Baldwing. Risotadas que se prolongaron por varios minutos, para también bochorno del presidente Elpozo.

Las disculpas de Machuca, en declaraciones a Efe, fueron más bien pobres: “¿qué quieren…? ¡nunca había oído el nombre de ese país…!, ¿qué les pasó a ustedes la primera vez que lo oyeron? Que me ría ante un nombre cómico no significa ningún desprecio a sus habitantes ni a sus instituciones… ¿qué más quieren oír? Pues que siento haberme reído: es cierto,estoy apesadumbrado y arrepentido de haberme reído de Antigua y Barbuda… (¡Antigua y Barbuda, jajajaja, antigua Y ….Y ¡BARBUDA!, jajajjaja, ay, ay, ay, jajajajajaja!) ”.

Este periodista no está libre de pecado: también se sonrió la primera vez que oyó tal nombre. Pero es que este periodista no es un candidato a la presidencia de una región. A nuestros candidatos debemos exigirles seriedad. Machuca se ha pasado de la raya, se ha metido en un berenjenal, y sus disculpas no han convencido al embajador ni al primer ministro barbudiano (jejeje, “barbudiano”, jeje). Y ahora somos los propietarios de canarios y periquitos españoles quienes sufriremos por ello (Antigua y Barbuda suministra el 2,5% de los cañamones que España importa, por lo que se prevé tras este grave incidente una subida de unos cinco o seis céntimos en el precio de cada paquete de esta comida para pájaros).

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imágenes: 1 bandera de Antigua y Barbuda, 2, unos apetitosos cañamones.

lunes, 19 de marzo de 2007

Machuca niega que haya aumentado la “Cantabrofobia”

Machuca niega que haya aumentado la “Cantabrofobia”. ELPAÍS, edición Cantabria.

Machuca ha salido al paso de las declaraciones del líder del progresista Partido Etnicista Cántabro (partido político partidario de la quema de libros escritos en castellano y de la gestión privada de futuras cámaras de gas públicas), Jean Louis Parrot, quien había afirmado recientemente que “la cantabrofobia del Estado Español ha aumentado enormemente desde que cierto bufón hace política”, en clara referencia al Secretario General del P.O.

“No hay tal cantabrofobia”, afirmó con rotundidad Machuca, “hemos consultado a los productores de sobaos, quesadas, corbatas, y otros dulces cántabros y nos han dicho que sus ventas no sólo mantienen el tirón, sino que han aumentado recientemente. No sólo en el consumo nacional, también en las exportaciones.”
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imagen de John Goodman- la exportación exterior de sobaos se está recuperando tras decaer en un 7% el pasado año, cuando el actor norteamericano decidió imponerse un ligero régimen.

sábado, 17 de marzo de 2007

E. Ibáñez nos dedica una viñeta.


Hola, amigos. Estamos muy contentos porque el popular autor de cómics E. Ibáñez nos ha dedicado un dibujo. Ha tenido la amabilidad de retratar a uno de sus personajes más misóginos y solitarios con el símbolo de nuestro partido (¡sí, señor, siempre barruntamos que el profesor Saturnino Bacilo era de los nuestros!), y ha escrito "Cordialmente, E. Ibáñez". MUCHAS GRACIAS, MAESTRO DE MAESTROS. ¡TE IDOLATRAMOS DESDE QUE ÉRAMOS UNOS RENACUAJOS!

Un Nuevo Espíritu Político - Sarah Logan (corresponsal en España del N.Y.Times)

Sarah Logan, quien es desde hace cinco años la prestigiosa corresponsal del New York Times en España, ha escrito un artículo sobre el P.O. que aparecerá mañana domingo en el N.Y.T Magazine.

Nota del traductor: los elementos en español en el artículo original, aparecen en cursiva en la traducción.

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Cantabria es una región del norte del país que limita con la Confederación Vasca (sic). Fue uno de los territorios que aguantaron el asedio de los moros durante la antigua guerrilla. Aquellos habitantes encarnan muy bien el espíritu de Cervantes luchando contra los molinos de viento. Son tan rebeldes los cántabros que ningún príncipe de Venecia llegó a gobernar esta montañosa región de forma efectiva.

Lo primero que sorprende a esta periodista extranjera al bajarse de la diligencia que la trae desde Madrid es que los bandoleros no son aquí tan numerosos ni tan patilludos como en el Sur de España.

Santander, la marinera ciudad capital del Estado Cántabro, fue fundada en honor al santo del que lleva el nombre. Santo a quien los habitantes de la pintoresca ciudad rezan a todas horas, llenos de temerosa superstición, pidiendo protección. Esta periodista también reza a Tander, fingiendo incluso devoción, por seguir las costumbres del pueblo y no enfadar al español, quien, aún con vestigios en su alma de la inquisición, no tolera lo herético.

De camino a la cantina donde encontraremos al fundador del nuevo partido, vemos pintorescas muestras de humanos caracteres: toreros que van a su trabajo vestidos de traje de luces, decenas de cantaoras bailando flamenco en medio de la calle para pedir limosna. La periodista les echa una moneda de cinco pesos en la manta de las limosnas, y una de ellas le sonríe y hace sonar alegremente las castanuelas.

-¿Qué vaya a tomar, gringa?- le pregunta un atractivo y sonriente camarero gitano a la periodista, en la cantina donde encontraremos al líder del Partido Onanista.

-uno manzanilla, ¡y olé!- respondo alegremente, haciendo el gesto de las castanuelas, que es como se piden las cosas en este pintoresco país.

La mayoría de españolas todavía guardan el oscuro pudor de la época de la inquisición de Franco, y no ven el sexo de forma natural. Por eso los machos españoles se alegran enormemente cuando ven a una atractiva y receptiva gringa como la periodista. De camino a la cantina el Matador, donde me encontraría con Manuel Machuca, tuve cinco 'affaires' con otros tantos hermosos gitanos. El camarero, o yo no sé nada de los españoles, o también me propuso sexo con un guiño. Pero hube de resistir la tentación de amar a aquel adonis latino, porque pronto llegaría mi entrevistado. Mientras llegaba, Lupita, la dueña de la cantina, me leyó las manos y me auguró un futuro delicioso con uno esposo gitano.

La política española es difícil de entender: dos son los partidos principales, el Partido Laborista, presidido por José Luis Zapatero, que se ha convertido en el nuevo ¡viva Zapata! europeo y se hizo famoso a nivel mundial por quemar banderas estadounidenses cuando estaba en la oposición. El rival partido de José María Rajoy, partidario de la Alianza con Estados Unidos y del absolutismo del rey de España, su majestad Juan Carlos Aznar.

Otros partidos no tan importantes defienden a ultranza al Estado al que pertenecen, combatiendo al resto, aunque sin llegar nunca a declarar la guerra abiertamente a los restantes. El fantasma de la Guerrilla que retratara Hemingway en 'Por Quién Doblan las Campanas' aún está demasiado cercano como para iniciar nuevas guerras entre republicanos y laboristas (el laborismo sería el equivalente demócrata en nuestro país).

Al final esta periodista no pudo resistir la tentación de irse con el camarero. Luego llamé a Machuca para disculparme y concertar otra entrevista para otro día. Será en otro artículo.
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imágenes: 1, foto de Sarah Logan descansando en uno de los bancos de la capital cántabra; 2, un camarero español regalando flores a las extranjeras; 3, una española rezando a la Virgen María.
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© Sarah Logan – N.Y. Times.

miércoles, 14 de marzo de 2007

fragmento de la obra de nuestro ideólogo (I)

En el P.O. creemos que es imprescindible, para guiarnos en la vida, escuchar con nuestros ojos a los muertos, como decía Quevedo. Por eso iremos copiando fragmentos de la obra de nuestro ideólogo del XIX, el gran -¡gran!- Juan Palomo. Un saludo. ¡Conoceos a vosotros mismos, compañeros!.
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(...) Ha de ser grande, aunque no excesivamente; la misma condición debe exigirse a su madurez porque esta característica es indicadora de carne suave y jugosa;(...) pero si está demasiado madura puede perder consistencia y desbaratarse sin soportar los envites(...)

(...) la lezna es el mejor instrumento del que podemos servirnos, porque permite trabajar con tiento, agujereando cuidadosamente hasta completar la circunferencia más adecuada; han de excluirse el cuchillo, la navaja y demás instrumentos cortantes, pues suelen dar malos resultados.(...)

El agujero se realizará en el centro geométrico de la sandía.

Juan Palomo: A Dios Rogando... (1887)
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imagen: retrato de Juan Palomo(1850-1905), considerado fundador del onanismo moderno, en su época de antipatía hacia los barberos (1850-1905).

martes, 13 de marzo de 2007

comunicado: el P.O. niega rotundamente haber usado publicidad subliminal.

Ante las gravísimas acusaciones de que ha sido objeto el P.O. en las últimas horas por parte de ciertos medios de comunicación al servicio de partidos políticos rivales, su secretario general, Manuel Machuca Fuertes, manifiesta que:

-El P.O. jamás ha contravenido ningún tipo de ley española. (compra en Pescadería El Chuletón (antes carnicería El chuletón); Torres Quevedo, 27, Santander)
-Es por tanto absolutamente falso que el P.O. haya usado, consciente o inconscientemente, ningún tipo de publicidad subliminal, prohibida, como se sabe, por la legislación de nuestro país.(¡ya puede volver a su restaurante favorito (hemos solucionado casi todos nuestros problemas de sanidad). Restaurante El Empacho ¡pruebe nuestro cocido dispéptico, especialidad de la casa!) (No sólo no la ha usado, sino que jamás -jamás- pretendería manipular de ninguna forma a sus simpatizantes para obtener ningún tipo de beneficio económico ni de otra especie. Nuestros seguidores son libres e inteligentes. (¿problemas de autoestima, sentimientos de culpa, depresión? ¡En nuestra secta haremos de usted un ente nuevo! Secta Nuevo Milenio (junto al Corte Inglés, el edificio colorao, no, el otro. Entre por la puerta de atrás y pregunte por Razaziel)
-El P.O. ha presentado varias denuncias por calumnias en los juzgados correspondientes contra esos fementidos medios de comunicación.
-Por último, el P.O. quiere agradecer la confianza de sus seguidores y simpatizantes, base de su existencia.

Un saludo.

Manuel Machuca Fuertes, Secretario General, 14/03/07

domingo, 11 de marzo de 2007

ELMUNDO vuelve a arremeter contra el P.O.

El diario ELMUNDO publica hoy un poema de nuestro Secretario General, en un nuevo intento de desprestigiarle ante sus votantes negando su celibato. Habría sido escrito a la tal Maripili en 1982, cuando Machuca contaba con 17 años.

¡Si pudiera darte un muerdo
En una o entrambas nalgas!,
¡Si pudiera lo que valgas
Demostrarte en un remuerdo!

Quiero, mas no puedo; y muero.
Sueño, mas no vivo; y lloro.
¿Qué mucho que a mi desdoro
Suavices tu mirar fiero?

sábado, 10 de marzo de 2007

El P.O. no obtendría representación según el último estudio del ICANE

por Amrio Pézer, Presidente de la Osaciación de Periosidtas Sidléxicos.


Esgún el Lútimo estudio del ICANE (Instituto Cántabro de Setadística), de realizarse aohra mismo elecciones, el Raptido Onanista no obtendría su anhelado tajuelo en el Parlanemto de Cantabrai..

“No es algo que nos desaliente, dotavía estamos dándonos a nococer, aunque es deviente que debemos poner todo el pernil en el asador, porque las celeciones punicimales y regionales están a la vuelta de la esquina”, ha dicho Manuel Machuca, Escretario Egneral.

Senúg el estudio, uno de cada quinientos sesenta y ocho mil cántabros, votaría al Partido Onanista, porcentaje inusficiente para conseguir representación parlamentaria.

En cuanto a popularidad, Machuca es erconocido por el 0,0001% de los cántabros. Preguntado el porcentaje que responde afirmativatenmne si “estrecharían la mano al Secretario General del P.O.”, un 97% dijeron “ni muerto”, y se da el caso insólito (nunca se había dado en ningún estudio de opinión) ahsta el 3% del “no sabe , no contesta” dijo “no, definitivamente no”.

Repguntados los encuestados “si como cántabros estaban orgullosos de que en su región hubiese nacido el Partido Onanista”, un 70% dijo que “deberían desterrar a sus miembros”, un 20% aboga por la “castración”, y el 10% restante dice uqe, de encontrarse cara a cara con Machuca, “le darían de hostias, por sinvergüenza”. Vuelve a darse en esta encuesta otra novedad en los estudios de poinión, ropque ninguna de estas tres respuestas estaba predefinida en la encuesta original.

Machuca reconoce que hay “incomprensión” y que “debesom redoblar esfuerzos para darnos a conocer y uiqtarnos toda esa injusta mala pulibcidad”

viernes, 9 de marzo de 2007

Nuestro homólogo estadounidense interpreta "Bohemian Rhapsodie" con sus manos



¡Un saludo, compañeros!

Entrevista a Manuel Machuca (Rosa Villapastín - Mujeres Hoy, 08/03/07)

Manuel Machuca dice que, aunque ha cambiado un poco sus costumbres, no se le sube la fama a la cabeza. En el momento que nos concede esta entrevista, tiene un gran pañuelo atado a la cabeza, con el que trata de contener un dolor de muelas “homérico”, según él mismo dice. Los extremos del pañuelo parecen las orejitas de un conejo. Aunque ofrece un aspecto ciertamente cómico, sus ojos y ojeras demuestran que para él no lo es.

-Si quiere dejamos la entrevista para otro día.

-No, no, dispare, a ver si me distrae… Eso sí, si oye algún terno, por favor, no lo ponga en la entrevista.

-Señor Machuca, soy una profesional del periodismo…

-Por eso le digo que si suelto algún terno, por favor, no lo ponga en la entrevista.

-De acuerdo.

-¡Aaaay, ME CAGO EN SAN PEDRO!

-Pobrecito…

-¿No lo habrá puesto? ¡No me ponga los ternos, que mucha gente no entiende que puedan estar justificados!.

-No, aún no lo he puesto…

-Bueno.

-Enhorabuena por el premio

-Ah, gracias. Se refiere al concurso del fuego… bueno, no tiene nada de maravilloso… competimos todos los años… Esta edición ha tenido algo más de notoriedad porque somos un poco más conocidos…

-La fama…,¿mueve montañas?

-Esa pregunta se la había tachado de la lista que me pasó ayer porque me parecía excesivamente tonta…

-Pues a mí no me lo parece… Me parece un juego de palabras muy esmerado. y se me ha ocurrido a mí solita.

-No se la contesto, ea.

-Está bien…, está bien… ¿cómo es el Machuca que no vemos en televisión?

-Si no he salido nunca en televisión… sí he salido en Internet, que es un medio muy poderoso para los que queremos darnos a conocer y no contamos con el beneplácito de los que controlan las cadenas de televisión.

-pues entonces, ¿cómo es el Machuca que no vemos en Internet?

-Pues una persona normal y corriente. Ya me ve usted, con mis pantuflos y el remedio de mi abuela para el dolor de muelas…

-¿Manuel Machuca cree en el amor?

-Vamos a ver… ¿usted entiende el concepto de “tachar una pregunta”?

-Es que me ha tachado usted las mejores…

-(*suspiro*) Soy de la rama idealista del onanismo, así que sí, creo en el amor. Creo en el amor aunque sepa que es un camelo. Ahí tiene, más fe que Mahoma.

-Mahoma, ¿mueve montañas?

-¡Y dale con las montañas! Si le he tachado todas las que traían la palabra “montaña”.

-Y me ha dejao usted sin el 75% de la entrevista.

-Pues haga el 25% restante. Y rápido, que me está usted doliendo más que mis muelas.

-¿ Es usted de los que…?

-¡ME CAGO EN LOS TRECE APÓSTOLES!

-Dios mío qué blasfemia… ha retemblao la casa…

-Sí, déjela que retiemble con el suspirillo… pero ni se le ocurra escribirlo luego: recuerde nuestro pacto.

-¿El de que me deja salir de la casa si no transcribo sus juramentos en la entrevista?

-Mismamente.

-¿cree usted que la prensa mueve montañas?

-¡ME CAGO EN EL NIÑO DE SAN CRISTÓBAL !

jueves, 8 de marzo de 2007

Machuca gana el "concurso del fuego de Altamira" por quinto año consecutivo.



Manuel Tontolaria. Semanario de Deportes Científicos, 04/03/2007.

Cada año el Museo de Altamira (Santillana del Mar) organiza un concurso que se ha ido volviendo cada vez más popular y cuya finalidad última es hacer amena la divulgación sobre las condiciones en que vivían nuestros antepasados prehistóricos.

Hay diversas modalidades en las que los concursantes pueden probar su habilidad: pescar con lanza, adobar un rudimentario traje de pieles, tiro con arco… Según José Antonio Lasfieras, director del museo, “La sal de nuestro concurso está en que las pruebas han de ser realistas, esto es, han de simular dentro de lo posible esas actividades tal y como las hacían nuestros ancestros.”

De las siete, la prueba más esperada y popular es la de "hacer fuego". Para ello los participantes han de usar un palito que girarán a gran velocidad en un pequeño hueco hecho en una base de madera. Pero conseguir fuego así, no es nada fácil, nos explica Lasfieras: “Yo crecí leyendo novelas de robinsones y tenía la idea de que hacer fuego frotando madera era algo bastante sencillo. Pues bien, les puedo asegurar que, de tener que hacer fuego de ese modo para prepararnos la cena, el 99,9% de nosotros hoy se iría a la cama sin cenar. Es una tarea ardua, cansina, y que sólo los más hábiles consiguen culminar con éxito”.

Y así es, porque, de los treinta participantes, sólo 4 lograron que el fuego naciese siguiendo tan antiguo método, en el tiempo máximo (60 minutos). Publicamos los tiempos de los tres primeros puestos:

1º Manuel Machuca: 03 min., 45 s.

2º Astenio Blanco: 51 min., 03 s.

3º Frolentino Polvorilla: 56 min., 34 s

La prueba de "cazar el mamut" ha vuelto a declararse desierta un año más. El premio se acumula. A ver si hay más suerte el que viene.

lunes, 5 de marzo de 2007

Forces nos dedica una viñeta.


Estamos contentos porque el genial humorista gráfico Forces nos ha dedicado su última viñeta.

¡Gracias, Antonio! Sabes que el cariño es mutuo =)

jueves, 1 de marzo de 2007

Pajillero, con dos cojones - Arturo Ruipérez-Reverte (Opinión)

Pajillero, con dos cojones - Arturo Ruipérez-Reverte (revista semanal El Dominical del diario de Sigüenza) .

Alguna vez he contado en estas mismas páginas que lo que más me divierte en el desayuno, para acompañar los cereales, es leer una de esas revistas del corazón mientras escucho la radio. El otro día, mientras los crispis crepitaban entre la leche y el que suscribe lo pasaba como un enano embutiendo cucharadas del dulce almuerzo, soltando carcajadas al par que leía los graves problemas de la vida amorosa de Marichichi Pelao, Gañán Caradura, y demás coimas y chulos que pueblan el panorama nacional, reconozco que hice algo que nunca había hecho, dejando a un lado la revista, y me puse a masticar más suavemente el crujiente desayuno para con más atención escuchar la entrevista que el Pedro Francino hacía a un fulano cántabro, Secretario General del Partido Onanista, decía.

Lo que oyen. Partido Onanista. Un tal Manuel Machuca era el fulano de quien les hablo, quien, con voz tenuemente aflautada, un tanto gangosa, y un acento cántabro del copón, tímidamente exponía sus ideas ante un Francino que se lo devoraba con patatas, arrinconándole, sin dejarle apenas respirar, como el gato jugando con el ratón, como el vil marqués de La Tour d`Azyr, experimentado espadachín, en el “duelo” con el inexperto Philippe de Vilmorin, el amigo de Scaramouche.

Entonces, a pesar de la primera impresión irónica al escuchar a aquel pobre diablo con su estrambótica propuesta política –aunque de un tiempo a esta parte parece que hemos perdido la capacidad de asombrarnos con la clase política de esta miserable España - empezó a caerme simpático. Comencé a ver en él un no sé qué de sincero candor en sus respuestas.

La Tour d`Azyr, con fría y meticulosa profesionalidad, lanzaba preguntas que eran estocadas buscando el corazón del bisoño Machuca. Quería dar a entender a sus oyentes que el modesto cántabro era un fascista, un franquista, o algo así (ya saben, en la casa de putas que es el periodismo español, lleno , salvo excepciones, de matarifes mercenarios, si no eres blanco, eres negro; si no eres azul, eres rojo; si no eres de los míos, eres de los otros, etcétera). Pero hete aquí que el cántabro, temblándole su tenue vocecita, pronunciando mal ciertas consonantes, quizá con el pudor y el nerviosismo de quien es entrevistado por vez primera, no se dejaba arredrar por el hábil sicario

-¿Está usted a favor de la España constitucional o de la España autonómica?- le espetaba el marqués en traicionera estocada, como si ambas Españas no fuesen la misma.

Machuca recibió ése y otros alevosos tajos pero mantuvo el tipo. Y empezó a recordarme cuando yo era un chaval, antes de empezar la mala vida que me di luego, en periódicos y prostíbulos (no me hagan decir de las dos qué profesión es más honrosa porque temo ser demasiado sincero). Cuando era un chaval, digo, y le daba al manubrio de lo lindo. Y a pasos de gigante se agrandaba la simpatía que ya empezaba a sentir por aquel fulano cabrón, el Machuca, que tiene los huevos tan grandes como para, con más defectos que chichones tiene el profesor Bacterio, sacar esas taras del armario con enorme valentía y ponerlas en la plaza pública de este país de imbéciles y cobardes, donde todo el mundo se la coge con papel de fumar y todo ha de ser políticamente correcto.

No soy cántabro, y en cuanto a pajillero estoy en la media, en infantería. Pero si cumpliera la primera de las dos condiciones, yo les juro que hasta dejaba de quedarme en casa el día de las elecciones y me acercaría al colegio electoral con la ilusión del chaval de dieciocho años que vota por primera vez. Vive Dios.